кузнецк яйца на заборе
Мужчина повредил половые органы, перелезая через забор в Кузнецке
Из архива «Pro Город»
Молодой человек обратился в больницу
На днях житель области получил серьезные телесные повреждения, перелезая через забор. Полиция проводит проверку.
Жители Кузнецка были не на шутку встревожены произошедшим на днях инцидентом. На заборе в городе Пензенской области были обнаружены мужские гениталии. История их попадания на штырь забора была неизвестной. Сомнений в природе «находки» не было: рядом с фрагментом тела был оставлен клочок джинсов. Предполагалось, что житель пострадал, перелезая через забор. Жители публиковали фото в соцсетях, цензурную версию которого предлагает наш портал.
Чтобы избежать заведомо неточной информации, редакция обратилась в пресс-службу полиции, которая подтвердила факт ужасной находки. По данным полиции, 31 июля в дежурную часть ОМВД по Кузнецкому району поступило сообщение от медсестры кузнецкой МРБ, сообщившей, что с телесными повреждениями госпитализирован 27-летний житель Кузнецкого района. Потерпевший пояснил, что телесные повреждения получил самостоятельно, перелезая через металлический забор.
Сотрудниками правоохранительных органов по факту проводится проверка.
Кузнецк яйца на заборе
Шушпанчик запись закреплена
В Пензенской области мужик перелазил через забор и оставил на нем. свои половые органы!
Мужчина повредил половые органы, перелезая через забор в Кузнецке
Молодой человек обратился в больницу
На днях житель области получил серьезные телесные повреждения, перелезая через забор. Полиция проводит проверку.
Жители Кузнецка были не на шутку встревожены произошедшим на днях инцидентом. На заборе в городе Пензенской области были обнаружены мужские гениталии. История их попадания на штырь забора была неизвестной. Сомнений в природе «находки» не было: рядом с фрагментом тела был оставлен клочок джинсов. Предполагалось, что житель пострадал, перелезая через забор. Жители публиковали фото в соцсетях, цензурную версию которого предлагает наш портал.
Чтобы избежать заведомо неточной информации, редакция обратилась в пресс-службу полиции, которая подтвердила факт ужасной находки. По данным полиции, 31 июля в дежурную часть ОМВД по Кузнецкому району поступило сообщение от медсестры кузнецкой МРБ, сообщившей, что с телесными повреждениями госпитализирован 27-летний житель Кузнецкого района. Потерпевший пояснил, что телесные повреждения получил самостоятельно, перелезая через металлический забор.
Сотрудниками правоохранительных органов по факту проводится проверка.
Яйца на заборе.
Осень. Холодно. Большой город. Вечер. Надо отметить, что в спасательной службе как: солнце заходит, а в Стране Дураков закипает работа.
Тилим-тилим, оповещение по базе, старший-в оперативку: что там? человек то ли застрял, то ли повис на заборе. ага, адрес-недалеко-поехали.
Итак: скорая в пути, боец с КП подпирает слегка страдающее тело, за забором бегает, бестолково и. эмоционально всплескивая руками дежурный по части, слегка срываясь на какое-то совсем невоенное и немужественное повизгивание: снимайте его!! скорее. что вы не снимаете.
Объяснять офицеру (минуточку-дежурному!) у которого в заведовании висит на заборе мошонка с нетрезвым телом, что надо дождаться скорую, что надо передать пострадавшего с травмирующим элементом вместе, для чего надо хотя бы прикинуть, как его аккуратно отделить от остальной конструкции. мягко говоря-не к месту)))))
С военным надо как можно четче))))
Блять, подполковник. Быстро двух бойцов с баночками сюда. Будут держать. Еще двух на смену, если устанут. О, так мы поняли! Тут же дежурный испаряется-заниматься делом, избавив осенний вечер от томности терзаний молодой курсистки.
Тело бледное. Руки-ноги в сведенном состоянии ( понятное дело. ), фельдшер экипажа (с изрядным опытом работы на скорой), стоя на трехколенке, оперевшись на столб: А может, это. у меня там малый хирургический набор с собой-чик, и всё.
Тело из бледного становится прозрачным.
Ну, пошутили, и будет. Подъехала скорая, уже все готово, быстренько откусили набалдашник, тело уже на щите, бойцы держат, опускаем. так, аккуратно, носилки, приподняли в 8 рук,щит вытащили-удачи, старик. Свернулись, на базу. разговоры-ну да, все целое, но-сепсис, понятно.. да уж, не пожелаешь никому. Неторопливо открываются ворота в бокс,пауза в разговоре, старший тупит над документами, надо оформлять, графа «выполненные работы», надо ж как-то сформулировать.
Самое смешное, что как-то так и написал.
Яйца на заборе)).
Залез Виталька и тут срывается и садится ляжкой на забор, на пику. Визг, кровища.
И тут самое интересное. Дед заядлый зритель футбола. если бы к нему заехал домой танк, то он бы и ухом не повёл
Б: дед, я ляжекой на забор сел!
Д: ага.( не отрываясь от телека)
Б: дед, у меня сало видно!
Зрелище было огонь)))
Я сам не пойму, дедуль
Какая-то гопосемейка. фубля.
Деда Паша
— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».
п.с. Фото из интернета, на авторство не претендую
Как я плакал и яйца ел
Блюдо дня
Прочитал про хорватский деликатес в виде бычьих яиц и вспомнил историю из детства.
Было мне года 4, может быть чуть больше. За окном стоял солнечный летний день. Вся семья приехала на место моего летнего времяпрепровождения, к деду с бабушкой: мама и дядя с тетей.
Дед стоит что-то варит на кухне в высокой кастрюле и я подхожу к нему, и спрашиваю:
— Деда, а что ты варишь?
— Бараньи яйца.
— ха-ха, а если серьезно?
Убежал разумеется на улицу к пацанам. Когда вернулся домой стол уже был накрыт, все сидели за ним и мне в тарелку было наложено мелкопорезанное мясо с толченкой. Я разумеется уже забыл о разговоре с дедом, поэтому начал спокойно есть мясо и какое же вкусное оказалось оно на вкус, просто таяло во рту. Господи, мне кажется, что я ничего вкуснее до сих пор в жизни не ел. И разумеется мне стало интересно, что это за мясо такое.
-Деда, а что это за мясо?
— Бараньи яйца.
И я снова начинаю плакать «как же можно есть яйца. «, но продолжаю их есть, потому что очень вкусно😂 и да, потом попросил добавки))
Хрясь и всё
Пасхальный жребий
Зритель
Мой сын (6 лет) занимается в школе академии футбольного клуба Краснодар. Тренировки 4 дня в неделю по часу. Сегодня утром мы приехали пораньше, так получилось, и застали конец тренировки предыдущей группы. Сын переоделся, и я поднялся на второй этаж, откуда родители смотрят за тренировкой. Оттуда как раз уходили родители детей из предыдущей группы. Но один дедушка остался.
Я часто видел этого дедушку на наших тренировках за прошлый год, правда не всегда, думал что иногда он водит внука, мы здоровались, родители в принципе неплохо знакомы между собой, но не все.
И тут я не совладал с любопытством, почему дедушка был на тренировке другой группы, и спросил у него: «У вас двое внуков в разных группах занимаются?». На что он, улыбнувшись, ответил, что внуки у него давно выросли. А на детские тренировки он ходит, так как любит футбол. Просто на пенсии скучно, а рядом манеж, где занимается подрастающее поколение. Говорит, что всю жизнь за Кубань и сборную болеет. Сейчас и за Краснодар, так как очень нравится путь развития этой команды.
Вот так просто, взрослый человек вместо телевизора и гаража ходит на детские футбольные занятия.
Причём, по его словам, он даже спросил разрешения у администратора манежа (или как там эта должность называется) на свои посещения. Ходит раза 3-4 в неделю на пару часов.
Вот такая вот история. С дедушкой ещё встретимся не раз, думаю. Всем здоровья! Берегите себя 🙂