курица снесла яйцо 5 кг анекдот
Анекдоты копарьские 2
Копарь с собакой собирается на
коп. Раз копнул, два копнул, на
третий раз копнул: из ямки
лягушка выпрыгивает и говорит:
— мужик дай закурить.
Копарь даёт.
Лягушка:
— Ну ладно, пока.
Ошеломлённый крпарь открыв рот
смотрит на собаку.
Собака:
— А шо я, шо я? Я сама обалдела!
Медведь, волк и лиса выкопали
клад. И начали делить его. И тут
медведь говорит:
— А кто будет мухлевать, того
будем бить по наглой рыжей морде!
Грузинский копарь учит свою
собаку командам. Лопатой тыкает
в землю и говорит ей:
— Копай, да!
Собака копает. Грузин опять
тыкает в землю:
— Копай, да!
Собака опять копает. Грузин
снова тыкает:
— Копай, да!
Собака:
— Замучил, да!
Выкопав золотое яйцо, довольный
копатель возвращается домой.
Ночью ему снится сон: Снесла
курица золотое яйцо с 1 кг.
Журналист спрашивает её:
— Как это получилось?
Курица:
— Секрет!
Журналист:
— Ваши планы на будущее?
Курица:
— Снести яйцо на 5 кг.
Журналист идёт к петуху и
спрашивает его:
— Как это получилось?
Петух:
-Секрет!
Журналист:
-Ваши планы на будущее?
Петух:
— Набить по морде страусу!
Пятачок встречает в лесу
грустного ослика Иа.
— Иа, ты почему такой грустный?
— Да вот потерял вчера
металлоискатель. Ты случайно
не видел?
— Нет, не видел. Хотя постой,
сова сегодня весь лес перекопала.
Простоквашино.
Дядя Федор, Матроскин и шарик
выкопали в огороде клад.
Почтальон Печкин прознав об этом,
приходит на следующей день
к ним и спрашивает:
— А где товарищи, клад?
Они ему отвечают:
— А мы его государству сдали.
А чтобы ты сделал на нашем месте?
Печкин:
— Тоже, что и вы. Соврал!
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
3864.Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Лучшие анекдоты
Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— А от меня чего хотите?
— Дали б группу инвалидности.
— По какому же это заболеванию?
— А по изношенности лет!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Лучшие анекдоты
— Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
— Немедленно определите себя!
— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
— Еще тридцать секунд, и я открываю огонь.
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»
Лучшие анекдоты
– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
Лучшие анекдоты
— Хасан, вставай, уже днем!
— Какой днем, еще утром.
— Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал.
— Какой сожрал, только понюхал!
— Ничего себе, все поле снюхал!
Лучшие анекдоты
Спрашивают у нового русского:
— Какой у вас самый любимый вид спорта?
— Бег в мешках с деньгами.
Лучшие анекдоты
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Лучшие анекдоты
— Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание.
Лучшие анекдоты
9566.Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета
Гиммлера подслушивающего Штирлица.
— Штирлиц! Что вы делаете?
— Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: *Какого, к черту, трамвая!*
и оглянулся. Штирлица уже не было. *Наверное, дождался*, подумал Мюллер.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
— Дурак!
— Ты что других слов не знаешь?
— Фас!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
Лучшие анекдоты
1271.- Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась, наконец!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
Лучшие анекдоты
10593.В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас
могут засадить в ихний МГУ на Лубянке.
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичем!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
1263.- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Анекдоты про курицу
Веселые анекдоты про курицу
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла! Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника. Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор! Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор! Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!
Про кур и петухов
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым.
Старый говорит:
— Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину.
Петух:
– Тоже мне, Анна Каренина! Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все п*дерасты! У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия. — Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезёт…
Про целую курицу
Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Курица снесла яйцо 5 кг анекдот
— Может ли овчарка стать бульдогом?
— Может, если набить ей морду и отрубить хвост.
добавлено: 2 года назад похожие
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
добавлено: 4 года назад похожие
Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
добавлено: 4 года назад похожие
Пословица «Семеро одного не ждут» еще ни разу не подтвердилась, когда ждут, чтобы набить морду.
добавлено: 3 года назад похожие
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
добавлено: 3 года назад похожие
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
— Нда,надо бы тебе еще руку набить.
Васильиваныч:
— Ага,и морду тоже.
добавлено: 3 года назад похожие
Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку.
добавлено: 2 года назад похожие
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.
добавлено: 2 года назад похожие
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
добавлено: 2 года назад похожие
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
добавлено: 4 года назад похожие
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?».
добавлено: 3 года назад похожие
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку.
Такого хоровода я еще не видел!
добавлено: 3 года назад похожие
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?
добавлено: 3 года назад похожие
— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.
добавлено: 1 год назад похожие
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику. и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю. то сотри мою память навеки веков!
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
— Как сделать человеку хорошо?
— Сделать плохо, а потом так же, как было.
добавлено: 1 год назад похожие
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
добавлено: 4 года назад похожие
Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
добавлено: 5 лет назад похожие
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось.
добавлено: 5 лет назад похожие
Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя. — Курить надо меньше. чтобы с бобрами не разговаривать. )))
добавлено: 5 лет назад похожие
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Следующий анекдот
Мальчик терзает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!
Следующий анекдот
снесла курица яйцо в 5 кг,
подходит к ней репортер и спрашивает,
-как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будущее?
-снести в 6 кг
подходит к петуху,как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будующее?
-набить морду страусу
Курица снесла яйцо 5 кг анекдот
Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?
Стояла хата на опушке, Вдали от суеты села. И в этой бедненькой избушке Несушка рЯбая жила. Снабжала яйцами исправно Двух стариков на склоне лет. Жилось им бедно. но забавно Яиц хватало на омлет. Но вот однажды, чуть смеркалось, Несушка выдала на свет, Яйцо, у деда сердце сжалось, «Твою ж ты маму!»-весь ответ. Грамм двести золота сияли Работы типа Фаберже. У деда челюсти упали Он крикнул-» Бабка, ходь ко мне. Такое счастье привалило, Починим хату, купим Порш, Беги, не то получишь в рыло». Но бабка с криками.»Не трожь.» Втащила деду по затылку. «Яйцо и курица мои, Ты старый бабник и пропойца, Иди ка сопли подотри. Хочу я стать опять красивой, Найду моложе мужика, Яйцо продам чтоб стать счастливой, Ну а тебе под зад пинка!» Кричали до утра супруги, Припоминая все грехи. Тут мышка, видно в перепуге, Неслась со скоростью блохи. Яйцо- херак- и развалилось, От взмаха серого хвоста. Вот это горе приключилось. Не снесть дедам сего конца. Инфаркт, инсульт и- нету старых. Мораль- А не хера лукавить. Цените жён- мужей, под старость, И берегите то, что есть.
Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную.
Из обсуждения ругательных комментариев к статье:
Ты что, люди всегда все слишком буквально воспринимают. Если напишешь, что в деревне у деда с бабкой курочка ряба снесла золотое яйцо, тут же кто-нибудь начнет брызгать слюной, что куры золотых яиц нести не могут, в школе биологию прогуливать не следовало, другие возразят, что теоретически все возможно, конечно, но тут есть нюансы. Третьи начнут орать, что сами были свидетелями, на что им ответят: это была не курица, а анаконда, которая золото проглотила вместе с золотодобывателем. В итоге все сведется к спору, какой пробы было снесенное яйцо и не арестовали ли бабку с дедкой за владение золотом без пробы Сбербанка и без сертификата.
Что было раньше, курица или яйцо?
xxx: Когда как. Когда на курицу скидка, я первой беру курицу.
xxx: Когда на яйца скидка, я беру яйца.
xxx: И наоборот.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
В начале была не курица и не яйцо.
В начале было скорлупа.
Ответ на вечный вопрос «Что первично яйцо или курица? » давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры.
Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было все.
Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
— Как это у Вас получилось?
— Секрет.
— Ваши планы на будущее?
— Снести яйцо 7 кг.
Корреспондент идет к петуху и спрашивает:
— Как это у вас получилось?
— Секрет.
— Ваши планы на будущее?
— Надавать по роже страусу.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!