курица элли работница ресторана
Блогерша разыграла сотрудницу «Макдоналдса» и рассердила зрителей
Блогерша с ником @phillicia4 разыграла сотрудницу сети ресторанов быстрого питания «Макдоналдс». Девушка пошутила над ней, когда получала свой заказ, что рассердило многих зрителей и вызвало споры в комментариях. Видео с пранком девушка опубликовала в TikTok.
В ролике тиктокерша, находившаяся за рулем автомобиля, подъехала к окну выдачи «Макавто». Получив от работницы сети фастфуд-ресторанов пакет со своим заказом, девушка поинтересовалась, где ее коктейль. «Вы заказывали только куриные наггетсы», — ответила ей сотрудница «Макдоналдса».
Материалы по теме
«Тошнит от этого»
После этого в машине блогерши заиграла песня Shake That Ass Bitch группы Splack Pack, а сама девушка на глазах работницы сети кафе исполнила в автомобиле небольшой танец и уехала. Суть розыгрыша заключалась в игре слов: слово shake означает на английском языке и «коктейль», и «трясти», а название трека переводится как «Тряси своим задом, сука».
Ролик @phillicia4 собрал больше пяти миллионов просмотров. Однако в комментариях некоторые пользователи TikTok осудили блогершу. Они сочли, что своей шуткой девушка доставила неудобства сотруднице кафе. «Она (сотрудница “Макдоналдса” — прим. “Ленты.ру”) работает за минимальную оплату, вероятно, задерживается на сменах, и ей приходится иметь дело с такими вот клиентами. Скажи, а как бы ты поступила на ее месте?» — обратился к тиктокерше пользователь с ником @huskyatlas. «Блин, да дайте вы людям работать», — высказался зритель @conorolsen.
В то же время другим юзерам шутка показалась забавной. «Да вы все бредите, я работаю в фастфуде, и если бы кто-то поступил так со мной, это сделало бы мой день», — отреагировал пользователь TikTok.
Ранее другой пользователь TikTok показал, как обедают сотрудники кафе. В ролике было видно, как работники перекусывали, сидя на корточках и спрятавшись от посетителей, что возмутило зрителей ролика.
Владелица кафе разоблачила кулинарный проект «Пятницы»
Владелица владимирского кафе «Стрелецкая застава» Татьяна Алимбекова, в котором снимался один из выпусков шоу «На ножах», рассказала, как устроен съемочный процесс программы. Женщина пожаловалась местному изданию «Ключ Медиа» на излишнюю постановочность, звездную болезнь столичного ресторатора и ведущего Константина Ивлева, а также заявила, что работать предложенной им новой концепции невозможно.
По словам Алимбековой, к моменту, когда ее ресторан выбрали для переделки, она уже уволила всех сотрудников за плохую работу, но для шоу их пришлось собрать вновь.
Женщина рассказала, что все сцены на площадке были разыграны «от начала до конца». К примеру, участники шоу имитировали удивление новому ремонту в ресторане, несмотря на то, что у некоторых тот восхищения не вызвал.
Кроме того, по словам хозяйки заведения, Ивлев намеренно создавал на площадке конфликтные ситуации, например, давал указания официантам, а затем говорил администратору сделать им замечание, после чего подходил к владелице с репликами «у тебя люди видишь какие, они ничего у тебя не делают».
Еще одной постановочной сценой был момент с пьянством одного из сотрудников на рабочем месте. Собственница кафе уверяет, что телевизионщики сами пригласили его выпить с ними, а в процессе сняли его на камеру.
Алимбекова назвала Ивлева звездой, к которой невозможно подойти. Женщину возмутило то, что все ждали, когда он отдохнет. Она также раскритиковала ремонт и концепцию, которые он предложил. По ее оценке, ремонт обошелся каналу дешевле анонсированных 300 тысяч рублей и был сделан кое-как (Алимбекова назвала его фигней). Предоставленное заведением оборудование оказалось плохого качества, а концепция кафетерия-пирожковой, по которой Ивлев предложил теперь работать заведению, не оправдывает себя в том месте, где расположено кафе.
Владелица заведения заявила, что ее кафе не будет работать по предложенной Ивлевым схеме. Летом оно перейдет на обслуживание отдельных заказов — свадеб, дней рождения и поминальных обедов.
Курица элли работница ресторана
(и другие рецепты, ради которых стоит жить)
Midnight Chicken (& Other Recipes Worth Living For)
Перевод с английского Татьяны Черезовой
© Ella Risbridger, 2020
This translation is published by arrangement
with Bloomsbury Publishing Plc
© Elisa Cunningham, illustrations, 2019
© Черезова Т., перевод на русский язык, 2020
© Издание на русском языке, оформление.
ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2020
Моим дедушкам и бабушкам
и JMU: Большому Парню
Прежде чем вы начнете:
Эти рецепты опробовались в конвекционной духовке (моей!). Если у вас обычная духовка, просто повысьте температуру примерно на 15 °C. Но все духовки разные, так что при запекании и выпечке вы на практике поймете, как ведет себя ваша.
В этой книге три главных принципа, и я призываю вас их запомнить и широко применять.
1. Солите воду для пасты.
2. В случае сомнений – сливочное масло.
Начинать историю можно по-разному, но эта начинается с курицы. Это моя первая история про еду, и начинается она с курицы, которая в полотняной сумке висела на спинке кухонного стула. На улице было темно, а я лежала в коридоре на полу, смотрела через дверь на курицу, а еще смотрела на ржавчину на дверных петлях и гадала, встану ли когда-нибудь.
Лежа на полу в коридоре, я думала, что, может, просто останусь на полу в коридоре навсегда, и просочусь сквозь ламинат, и стеку в бетон и ниже, в землю.
Но эта история оптимистическая. Это история о том, как я встала с пола.
А еще это история о том, как запечь курицу и как ее съесть. Это история о еде – и, если задуматься, то это история о том, как быть живым. И что важнее, это история о том, как хотеть быть живым.
В конце концов Большой Парень вернулся домой и помог мне встать. «Пошли», – сказал он, и мы зашли на кухню вместе, и я приготовила эту курицу, поздно вечером, и мы ели ее в полночь, с вином и хлебом, руками, собирая чесночную подливку с противня, обсасывая косточки.
Так что эта история начинается с курицы. Лучшей запеченной курицы вам не найти, и я считаю, что она просто идеальная.
Курица (моя весила 1,6 кг)
Чеснок, зубчиков 8 или сколько найдется
Свежий перец чили, 2 (или 3, если у вас нет соли с чили)
Соль с чили (или морская соль)
Оливковое масло (может быть)
Имбирь (кусок размером примерно с большой палец)
Мед (примерно ложка)
Снимите с курицы упаковку. Положите на противень подышать. Разогрейте духовку до 180 °C.
Возьмите половину чеснока, мелко порубите, положите в мисочку. Кухонными ножницами мелко нарежьте чили и несколько веточек розмарина и тимьяна. Их тоже положите в мисочку. Добавьте полную чайную ложку горчицы, немного перца и соли с чили (если у вас нет такой, подойдет и обычная морская). Можете налить немного оливкового масла, если хотите.
Очистите и натрите имбирь на мелкой терке, а если такой нет, просто мелко нарежьте, это не страшно. Большую его часть добавьте в мисочку с чесноком и травами. Последнюю щепотку отправьте в кружку с медом. Вскипятите чайник.
Возьмите лимон и разрежьте пополам. Выжмите из половины сок очень энергично, а из второй – немного менее энергично. Вылейте большую часть сока в мисочку с приправами. Размешайте.
Остаток лимонного сока перелейте в кружку с имбирем и медом. Добавьте горячую воду из чайника. Размешайте. Выпейте. Успокойтесь.
Вернитесь к курице. Снимите резинку, которой стянуты ее ножки, и запихните ей в попу четыре зубчика чеснока и менее выжатую половинку лимона. Стяните ножки снова, если можете, а потом вотрите в куриную кожу чесночно-остро-пряно-лимонную смесь: в голени, бедра, крылья.
Отправьте курицу в духовку. Установите куриный таймер (может, у вас таймер другой, но у меня он в форме красной курочки) примерно на 1 час и 20 минут, если ваша курица весит столько же, сколько моя, а у духовки такой же характер, как у моей. Если у вас курица больше или меньше моей, отведите примерно по 30 минут на каждые 500 г (в интернете можно найти очень точные калькуляторы времени запекания, я пользуюсь Good Food BBC).
Выпейте бокал вина.
Когда таймер прозвенит, проверьте курицу. Я плохо умею определять готовность курицы, но теорию знаю: там что-то насчет протыкания самой мясистой части ножки вертелом и прозрачного сока. Если он еще розовый, отправляйте ее обратно в духовку. Если нет, выключайте духовку и дайте курице постоять минут 5. Соберите сок хлебом.
Нарежьте курицу. Срывайте мясо с костей. Пейте. Ешьте. Радуйтесь.
Я начала эту книгу с курицы, но как знать, с чего начинается история? Чтобы понять курицу, нужно знать, что было до нее. А дело было так: как-то летом я проснулась и обнаружила, что мир изменился. Или, вернее, я изменилась. Между мной и миром что-то произошло. Я разлюбила мир. Это случилось не в первый раз, но этот раз оказался самым тяжелым, и я поняла это с горечью и унынием человека, который выехал на пикник и видит затянутое тучами небо. Приближалась гроза.
Я приложила все силы к тому, чтобы отправить ее мимо, пока потоки не рухнули (или не рухнула я). Занялась йогой и дзен-медитацией. Отказалась от кофе и ярких экранов. Ходила на работу каждый день. И все равно она надвигалась, и я знала, что это грядет – страшное Оно, Нечто, Гроза.
Все вокруг становилось нестерпимым, и это было ужасно. Звуки были слишком громкими, цвета – слишком яркими, любое решение становилось рискованным приключением с возможностью катастрофы. Людские лица мелькали слишком быстро, и их мысли – тоже. В переполненных поездах у меня начинались головокружение и тошнота. Я не могла следить за ходом разговора. Не могла дышать. Казалось, весь мир включили громче, а меня привернули. Я истончилась, словно копирка или мокрая газета. Стала призраком. Цеплялась за вещи в надежде, что какая-то моя часть, какой-то кусок все-таки триумфально проявится. Но ничего не получалось, каждый день я возвращалась домой с работы и плакала.
Лето сменилось сентябрем. Я бросила работу и стала больше плакать. В основном я лежала в постели. А потом промозглым дождливым днем, вскоре после моего 21-го дня рождения, в понедельник, я попыталась встать на пути автобуса номер 25 с конечной остановкой на Оксфорд-серкус.
Масса людей, умнее и образованнее меня, писали книги о том, почему люди пытаются покончить с собой. Я предпочитаю думать о причинах, по которым этого не сделала.
Скорая помощь приехала и отвезла меня в больницу, я сидела в приемной дежурного психиатра, и вдруг впервые за очень долгое время мне пришло в голову что-то испечь: пирог. Я мало что помню о самой больнице (мозг умеет забывать то, что вспоминать больно), но помню пирог и помню, как продумывала каждый ингредиент, шаг за шагом, и, когда дежурный психиатр спросил у меня почему, все мои мысли были только о корочке и как потушить порей в ирландском сливочном масле до прозрачности и растереть масло с мукой и добавить молока. В итоге я ответила, что не знаю – что часто бывает единственно возможным объяснением самоубийства.
Над работницей птицефабрики устроили эксперимент со стулом
Работнице Рефтинской птицефабрики Татьяне Клюкиной после заметки на URA.RU вернули отобранный стул. В борьбе за него женщина обошла все инстанции и даже написала письмо президенту Владимиру Путину. Руководство пошло навстречу сотруднице и в качестве эксперимента разрешило работать сидя. Клюкина рассказала агентству, насколько повысилась ее производительность труда.
«Если раньше резала до 300 килограммов курицы за смену, то сейчас 360, то есть на 60 кило больше. Вчера еще одной моей коллеге дали стул. У нее показатели невысокие, решили посмотреть: может, сидя она будет работать лучше», — рассказала Татьяна Клюкина.
На предприятии подтвердили, что двум работницам сделали послабления. «Это эксперимент по производительности труда: посмотрим, в каком положении — сидя или стоя — сотрудники покажут наилучшие показатели. Итоги подведем через месяц или два», — уточнила Анна Маренина, заместитель гендиректора по персоналу.
На Газпромовских заправках операторам тоже запрещено сидеть, даже ночью, даже если нет клиентов и у них нет стульев. Кому приходят в голову такие гениальные идеи?
Госдуре кресла убрать. А то засыпают
Видел в сети новости про такую штуку
В принципе, решение правильное — ЕСЛИ это эксперимент. Но ЕСЛИ стоит план по выработке — это реальное дело в суд и забастовка. Пусть у них разок мясо протухнет, глядишь, поумнеют.
Объясняю, что не так: смена на мясокомбинате не 8 часов, а 12 как правило. Стоячая работа 12 часов приводит к варикозу, и тогда уже и сидя-то не поработаешь долго, это инвалидность по сути. Но разумеется, предприятие последствия оплачивать не будет, просто уволит и всё, притом по статье, за низкую производительность.
А может у гендиректора стул отобрать и посмотреть на производительность?
Владимир Владимирович, у меня проблемы со стулом! Я его даже из под снега откапываю!
у работниц цеха переработки Рефтинской птицефабрики начальство отобрало стулья
Я один раз в жизни отработала смену на работе, где нельзя было садиться, и я считаю, что товарищей, принуждающих работников стоять целый день следует судить за истязание и умышленное причинение вреда здоровью. У человека на стоячей работе обязательно должна быть возможность присесть, у человека на сидячей работе должна быть возможность встать.
Ещё можно подвешивать работников к потолку и не спускать, пока не отработают норму. Производительность ещё больше увеличится.
Несколько раз искал тег панорамы
Действительно, явно это не отёкшая спина, адские боли в позвоночнике и разваливающиеся от нагрузок ноги виноваты
Отношение как к рабам.
В школе был УПК (Учебно-производственный комбинат). Я пошёл учиться на повара. Как бесило, что булочки надо лепить обязательно стоя. Даже стол был выше обычного, сидя на стуле лепить было неудобно. Хорошо, что при моём росте я мог подставить себе под зад поддон и работать полусидя. Поварихи возмущались, типа, что за работа сидя. Я сказал, что мне варикоз не нужен и вообще какое им дело, булочки я леплю с той же скоростью. Отстали со временем.
Бля, узнаю наших чудотворцев и прочих сов! Это даже не правило, а просто показ власти, если человек весь день на ногах, то к концу смены у него не будет сил пойти разбираться к начальству. Работал в ритейле, там в принципе единственные стулья, это унитаз и за кассой, которыми можно пользоваться только в не рабочее время магазина. Под НГ выдалась минутка покоя, когда в магазине никого не было и тупо сел на стул, так мне через минуту позвонили и обрадовали штрафом за нарушение правил. Я уже на столько был заебан и понял прикол этого метода, т.к. еле нашел силы ответить.
Этого бы засыпкина стула лишить
Есть, блин, целый медицины. Гигиена называется. О том как жить эту жизнь с минимальными потерями для здоровья. Но на него кладут нечто большое и толстое.
Когда-нибудь все псевдоэффективные менеджеры поймут, что чем менее заебан человек, тем эффективнее он работает.
Я принципиально работаю сидя. А я не обвалкой 12 часов занимаюсь, я врач-гинеколог. Прием 6 часов. Но если всё делать стоя, в моем случае еще и в наклон, то поясница отваливается примерно к середине дня. Первое, что я выпросила на новом месте это табуретку на колесиках. Глядя на меня такой табуреткой обзавелась начальница. А многие возрастные врачи относятся скептически-презрительно. Страдать! Все должны страдать. А логика примерно: Не жили хорошо, че уж начинать.
Бабоньки, стоя делайте в 50 раз меньше, пусть утрутся и розоворубашечного пидара в шею гонят.
Эффект наблюдателя они учли?
За вдохновение на сюжет спасибо ПФР 🙂
Удар по самолюбию
Звонит мне один знакомый и вдруг начинает говорить: помнишь ты рассказывал про то как учёные пытались выявить уровень интеллекта?!
Сто лет назад у меня завязался разговор со знакомым. Я обьяснял как учёные пытались характеризовать уровень интеллекта животных. Не то чтобы у животных есть интеллект, а скорее уровень «развитости» животного.
И вот, знакомый рассказывает, что под его квартирой офис в котором работают. Кто-то, какие-то чиновники. Какая-то организация по защите детей или что-то типа того. В общем такое вот бывает.
Каждое утро приходит в офис женщина, берет стулья и куда-то их активно таскает. И не просто таскает, а так, что он ножками скрипит по полу. Каждый раз какая-то фигня со стульями. Слышать такое противно. Куда она их там таскает он не знает.
Знакомый послушал-послушал и решил её отучить по утрам волочить стулья по полу со скрипом на весь дом.
Что он сделал: принёс большие тиски, килограмм на 25, молоток и поставил тисы над комнатой, где таскают стулья.
Каждый раз, когда женщина начинала волочить стул, он бил молотком по тисам. Человек внизу слышал стук, это довольно неприятно. Эксперимент продолжался пару дней. Но результат был нулевой.
Хорошо, потом знакомый решил с утра сидеть с молотком (чтобы реакция на движение стула была мгновенной) и как только кто-то начинал двигать стул, он сразу бил по тисам. Ну или «по голове» тем, кто снизу. К слову, соседи сбоков не страдают от шума так как боковая стена с ними более 0.5м. Про конструкцию дома не говорю, она здесь не суть.
У чинуши снизу никакой связи между ударами и шарканьем стула не возникло.
Знакомый запарился стучать по тисам, один раз стукнул по тисам просто так от нечего делать и услышал сквозь пол неодобрение его действий. То есть человек точно все слышал XD
Я подозреваю, что собака более понятливее, чем его соседка снизу. Связь [стул-молоток] у женщины в голове не возникла, никакого инсайта по части причины удара тоже не пришло, что для меня ужас как странно.
И вот знакомый говорит.
З: А я все же догадался в чем причина. Ты понял почему она воооообще ничего не может понять?
Я: да, получается, что для неё ты просто стучал ей ни за что по голове
Жизненная ситуация
Тоже о работе тоже о начальнике. Часть 2
Продолжаю. Если вы не любите ошибки, не читайте.
К концу 2014 очень сильно накалилась обстановка. Начальство катается по Швейцарии. Зарплаты нет. Задержки по 2-4 месяца. Меняется уже 2й коллектив кадровых работников. И до меня доходит очередная бумага об изменении условий труда. А именно что зп будет меньше, а работы больше. Я человек простой, не хочу подписывать. Ну и кадрам как то пофиг. Мол потом подпишешь, а мы дальше будем разгребать завал от прошлых работников.
Упадок коллектива. Платные пересдачи. Премии в виде грамот, брелоков и флешек. Копаем дальше и узнаем что у главного директора есть свой магазин (Продажа ламп, светильников и тд). А ещё находим
старые данные об этом учебном заведении. Там статьи как у НТВ.
Кому, откуда, за какие заслуги.
Сидим в офисе и только вздыхаем.
Круговая порука и тому подобное.
Кое-как отработал до апреля 2015 года. И снова нарисовался кадровый работник, сказал что надо бы подписать что зп снизили, условия труда изменили. А я как тот чувак из интернета взял телефон, включил видео и начал задавать вопросы.
— почему документ задним числом?
— почему 2014 год, а не 2015?
— когда выплатят полные деньги по договору? ( Я не подписывал и они платят как, хотят раз в 2-3 месяца )
И прочее.
Меня заперли в кабинете. Орали что я идиот и у меня весеннее обострение. Конечно, денег нет, а работать надо. А зная выше описанные факты.
Да пошло оно к черту!!
Пришел главный по охране.
Женщины из кадров орут:
— не хочет подписывать документы, примите меры.
— Он никуда отсюда не уйдет!
Сижу.
Начальник охраны был правильный мужик, с ним я часто говорил за жизнь, да и куда все катиться.
Он пожал плечами и тупо стоял рядом молча.
А я как тот чувак из интернета сказал.
— удерживать нельзя, вызвал полицию.
Выпустили.
Попробовал зайти в кабинет директора. Закрыли дверь.
Полиция приехала спустя час.
Когда уже никого не было.
А раз не было то нечего и не случилось.Пока ждал их меня вызвали (Начальница отдела) в кадры. Зашёл. Дали ещё одну бумагу. Что с изменением трудового расписания моя должность сокращается. Да, в один день! Сразу вот так. Подписывай / не подписывай. Найдут как.
Я ничего не подписал и на следующий день поехал к юристам.
Спасибо что прочитали. Я работаю над ошибками.
Дальше просто фото работы.
И продолжение.