куда ты так несешься не напирай на меня квн

Куда ты так несешься не напирай на меня квн

Блин, такую темищу забыли!

Часто в ванной рыбачил отец,
Хоть и делает вид, что здоров.

На музыку «Дорогие мои старики». Я так над батей прикалываюсь, когда он в ванной начинает поплавки регулировать. И ещё на ту же музыку.

Покопался в памяти, всплыло следующее.

Мы люди галантные
*НА* Я самая главная!
*ДЛ* Жаль, дач у нас нет:
Дорогая земля-а-а!

Тра-та-та, тра-та-та,
Атартач-та тра-та-та,
Чижика, собаку
Петьку-забияку
*НА* Обезьяну, попугая
Тоже можно будет каким-нибудь образом задействовать. А почему нет.

Люди встречаются
В целом весьма неприятные.
Мне не везет с этим так,
Что просто беда.
Вот наконец вчера вечером
Встретил я девушку
Там, где её повстречать
Не мечтал никогда.
В мой гей-клуб вошла она.

А ещё была песня «Родительский дом (хаус версия)».

А дальше Леонидыч косит под синтезатор. Повторить в виде текста вряд ли получится, но попробую.

Родительский дом, начало начал,
Ты в жизни моей надежный причал.
Родительский дом, пускай добрый свет
Горит в твоих окнах много лет.

Я нового
Ничё не сообщу,
Сказав сейчас вам всем,
Что, если я по дому загрущу,
А я по дому точно загрущу,
То вспомню о Москве.

ДЛ:
Когда простым и нежным взором
Ласкаешь ты меня, мой друг,
Необычайным цветным узором
Земля и небо вспыхивают вдруг.

НА:
Веселья час и миг разлуки
Готов делить с тобой всегда
ДЛ:
Давай сюда кривые руки!
ВСЕ:
И в дальний путь на долгие года!

Прилетело нам слева,
А потом сразу справа,
О потомстве мне можно забыть!
Осознали мы скоро,
Что хорошим танцором
Ничего не мешает мне быть.
А мы и граждане Мамедов
Иванов и Мурадян
Очень громко хохотали
В травмопункт прийдя.

Источник

Шутки КВН 1998. ( Дети лейтенанта Шмидта ) г. Томск

Данная тема создана в память легендарного капитана команды КВН «Дети лейтенанта Шмидта » Григория Малыгина.

В июле 2012 года Григорий подвергся хулиганскому нападению, грабежу и жесточайшему избиению. Несмотря на тяжелое физическое состояние, Малыгин активно проходил реабилитационные процедуры, лечился и строил планы на будущее. В августе 2012 года Григорий выступил на Фестивале юмора и эстрады «Москва — Транзит — Москва» в Геленджике, однако состояние здоровья Малыгина оставалось тяжёлым. 21 сентября 2012 года по данным СМИ скончался в собственном доме в Москве, причина — остановка сердца.

— А как провожали нас! Один старичок километра три за самолетом бежал, замечательные слова говорил. Помните?
— Стойте! Чемодан отдайте, гады!

— А ты кто такой?
— Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает.
— У! Точно, это же сам Облупленный!

— Его в Сибири знаете, как его уважают, так и называют «Рубаха-парень». А все знаете, почему? Потому что он штанов отродясь не носил.
— Ну, меня в Сибири так и зовут рубаха-штаны. Потому, как если я в одной рубахе вышел – все, берегись, девки, знаки внимания буду указывать. А если в одних штанах: шухер, пацаны, бить буду.
— А если без того и другого?

— Значит, не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске. Как говорится, решаю выбор проблемы.

— Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся…
— Парашют?
— Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
— Ну?!
— А тут еще и парашют раскрылся.

— Эх, придумать бы такую машинку, что бы нажать на кнопочку, и нет проблемы.
— Дать ей какое-нибудь такое название, по научному.
— Автомат Калашникова!

«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
— Русские и татарские народности издавна были всегда дружны, у нас одна история, и даты тоже одни.
— Только отношения к ним разное.

— Вот я, например, наполовину татарин. Хоп, и Славка тоже.
— Ну, тогда и я, и Виталька Гасаев тоже.
— Да у нас в команде татар больше, чем у них.
— Ага, а то у них народу много, а татарина всего четыре.
— Эй, а остальные-то кто?
— Пленные!

— Все, я тоже татарин.
— Ну, и как будет богатырь по-нашему по-татарски?
— Батыр!
— А два богатыря?
— Батырброд, наверное.

— Сабантуй, сарай, колпак, лентяй – все эти слова татарские. Точнее, это вообще все татарские слова татарские. Ну, которые я знаю.
— А как будет: да здравствует дружба татар и русских?
— Да сабантуй сарай колпак и лентяй!

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает правильно,
Гостям все рады тут и там,
Особенно татарину.

— О! Знакомьтесь, человек-паук!
— Вы что, и вправду человек-паук?
— Дразнятся. Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

— Да, страдания облагораживают! Возьмем, ну, обезьян. Вы думаете, труд сделал из обезьян человека? Ничего подобного. Трудились все обезьяны одинаково, но людьми из них стали только те, кому за их доблестный труд не выплати зарплату. Они стали страдать, думать: как это так?! И стали людьми.
— А кто им зарплату не выплатил?
— У! Те обезьяны стали вообще большими людьми!

— Да климат-то у нас здоровый! Знаете, как морозы закаляют.
— Зима без соплей – что свадьба без невесты.

— Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
— А если одну Снегурочку?
— Тогда 200!

— У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
— Зачем?
— Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
— А бронетрусы зачем?
— А вдруг не зажжется.

— Говорят: сибиряк – значит лыжник.
— Ха, а вот я, например, сибиряк – а не лыжник. Это потому, что у меня лыжи свистнули.. Тоненько так. Я еще удивился, года на полтора, что это они у меня свистнули. А потом гляжу, лыжи это они у меня свистнули.
— А у меня как-то коньки сперли.
— В смысле свистнули?
— Если бы свистнули, я говорю, сперли. Я еще тогда удивился, че это, думаю, коньки сперли, ведь рядом лыжи стояли!

— Вот я помню, летом с пацанами бывало разбежимся, и прямо со скалы в море ба-бах!
— Бултых!
— Ну, когда прилив, тогда бултых.

«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
— А вот мне мой дедушка перед смертью открыл секрет, как можно соблазнить любую женщину. Но секрет этот ты можешь открыть только своим самым лучшим друзьям, сказал он. Этот секрет открыл мне мой дед, а ему его дед. Слушай, внучек – сказал дедушка, и умер. Но потом вздрогнул, поманил меня пальцем… и снова умер.

— А меня дедушка как-то под Новый год водил в кукольный театр.
— А что, там дефицит с куклами был, освободилось место Петрушки?
— Да подожди ты. Что, приняли?
— Нет, сказали, тяжел больно, и на руке плохо держусь.

— А вот если коммунисты придут к власти, они что, будут строить коммунизм?
— Нет, демократов.
— А кто тогда будет строить коммунизм?
— Ну, кто обычно: шведы, датчане, финны.

— И почему только президент не понимает, что ему может пора уйти в отставку?
— Ну, как тебе это объяснить. Понимаешь, вот допустим, ты заплатил за 4 часа сауны, а тебя уже через 2 часа просят уходить.
— Нет, ну если бы это помогло всей стране, то я бы ушел.
— Ну, ты же понимаешь, что стране это не поможет.
— Ну?
— Ну и президент это понимает.
— И регулярно меняет директора сауны.

— Это что? Уже финальная песня?
— Это проигрыш…
— Что ты каркаешь на финальной игре?

— Где впервые встречается о дедовщине в русской армии?
— В поэме Лермонтова «Бородино»: «Кто кивер чистил, весь избитый….»

— Лукас продолжает съемки фильма «Звездные войны». Кто исполняет главную роль?
— Альберт Макашов: бей джидаев, спасай галактику!

— И создали обезьяны человека, и увидели, что это хорошо. Самец так и сказал: это было хорошо, мне понравилось..

— Этот замок был возведен двумя зодчими: Борисом Красным и Борисом Розовым-Крепким. Согласно легенде, чтобы они не смогли сделать еще один такой по совершенству замок, им оборвали руки. Но, к сожалению, до того, как они начали строить этот.

— Здесь останавливался сам Чингисхан. Он подъехал к замку, поднял руку и воскликнул свое знаменитое: «Тпру!».

— Будучи одним из декабристов…
— Одним! Главным! Помню, говаривал: «Декабристы! Страшно далеки мы от народа. И это здорово!» Бунтарь был!
— Вообще-то, он был не бунтарь, он был реформатор.
— Ну, воровал, конечно. В Сибирь сослали… не поехал. Так и провел здесь остаток своих дней, и часть чужих.

— А скажите, не страшно здесь по вечерам?
— Не, по вечерам не страшно. Вот по утрам…страшно. Особенно после дискотеки.

— Дуремар! Дуремар! Что за человек, невозможно разговаривать! Я ему слово, он мне десять. Дуремар!
— Десять, десять раз вам говорил: меня зовут Бэрримор, сэр.
— Слушай, Дуремар, жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Уж я бы их раскрепостил!

— Дай-ка меч.
— Это подсвечник, сэр.
— Если я сказал меч, значит меч.
— А по-моему, это подсвечник.
— Так, кто хозяин?
— Вы.
— Что это?
— Меч.
— Почему в мече свеча?

— Я здесь все поправлю, не зря же я приватизировал этот замок. Значит, здесь обои поклеим…
— Да, но здесь же кругом средневековые фрески?!
— А! Что, думаешь, не будут держаться? Ну, тогда кафель.

— Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
— Миллион раз.
— Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
— Мышей.
— Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.
— Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
— Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

— Теперь о замке. Именно отсюда бежал граф Монте Кристо, и вот примерно вот до сюда. И меткий ефрейтор поехал в отпуск.

— Россия – это же нефть, газ, и немножечко спичек.
— Россия – это 1/6 суши, и море водки.
— Россия – окно в Европу, и форточка в Казахстан.

— Что такое? «Не могу мириться с произволом. В моей смерти прошу никого не винить». Четыре с минусом, не до конца раскрыта тема ухода из жизни. Иди.

— Раз-раз, скороговорочка: на дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава.
— Закусочная, закусочная, либералы баллотировались, баллотировались, да не выбаллотировались, околели около яблока.
— Клара у Карла украла доллары, а Карл у Клары квартальный отчет. Шел Лукашенко по шоссе и сосал…
— Достаточно!

— Экстренное сообщение. На днях из космического корабля выпал космонавт Муса Манаров. В месте предполагаемого падения был натянут гигантский батут.
— И теперь жители окрестных деревень вот уже на течении двух недель могут наблюдать за прыгающим космонавтом. По мнению ученых, он остановится к 2000 году.

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

— Мария, зачем ты отбеливаешь новую рубашку? Что, Василий получил новую должность?
— Умер Василий!

— Я тебе подчиняться не намерен. Чехов выдавливал из себя раба по капле, браться Гримм по две капли, а я струей.

— Я вот тут не знаю, че Березовскому на новый год подарить, чего бы у него не было.
— А че тут думать. Подари ему проездной на трамвай, не ошибешься.

— Ну, я очень хочу отметить работу своей администрации.
— Какая к черту работа? Че они сделали-то?
— Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить.

— Смейся, паяц, над разбитой любовью…
— Нате, дяденька, только не пойте больше.

— В наших силах сделать так, что бы в наступающем году шахтеры больше не садились на рельсы, что бы рубль больше не падал, и что бы у всех была любимая работа, за которую бы каждый получал зарплату.
— Фигу из кармана вытащи, а то не разожмешь.

«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Высшая лига КВН 2015

Финал КВН 2015 смотреть

Финал КВН 2015 Радио Свобода, Ярославль

Новогодняя ночь, коробка с салютом упала на бок

Высшая лига 2015 выступление команды Спарта

Импортные медикаменты очень дорогие

Случай на одной из подпольных вечеринок

В рамках импортозамещения в санкционный список попали не только продукты, но и названия некоторых городов

Сборная Дагестана в финале КВН 2015

Индийская версия фильма Ирония судьбы

Дагестанский детский сад

Инспекция в кинотеатре, в который никто не ходит

Дагестанская версия мюзикла Cats

Финал 2015 выступление сборной Мурманска

Есть такая примета: все, кто надевали смокинги, выигрывали финал. Поэтому сборная Мурманска в смокингах

Аня подготовила номер по мотивам фильма Ирония судьбы, а затем дарит Эрнсту свитер.

Но тут появляется мама Германа, которая приехала из Мурманска, чтобы поддержать сына

КВН высшая лига 2015 ДАЛС

Что можно найти в карманах зимней куртки, которую не одевал целый год

Новые музыкальные хвалители расскажут, какие очень хорошие песни стоит послушать

Самый реалистичный следственный эксперимент

Онлайн-трансляция из зала с помощью приложения Periscope, с комментариями

Высшая лига КВН 2015, финал. Камызяки

Случай в Камызякской больнице

Новогоднее обращение Азамата к жителям Камызяка

Камызякские псы при поддержке настоящего симфонического оркестра

После песни Камызяки выносят на сцену дверь и просят Александра Васильевича открыть им эту дверь в реальный мир.

Радио Свобода

Русский парень на ринге лежит
Русский парень не может сражаться
Русский парень по имени Рой
Не окупилось твоё гражданство

Но не верю никому в Пусть говорят
В час суда я видел этих же ребят

Спарта

Новогодняя:
Худеть решила девочка, не ела, не пила
Зимой и летом стройная, зелёная была

На дне города ведущий
Перепутал ударения в словах
И напоследок выступала
На закрытии дня города сама
ДолИна Лариса, долИна.

По непонятной в нашем обществе причине
С ума мир сходит потихоньку день за днём
Мужчин стригут ненастоящие мужчины
Их визажистами условно назовём

Вколола ботекс Вера
Стали её губы
Словно сардельки две

Дагестан

Я уеду жить в Сызрань
У меня на Лондон не хватит.

Странный аксакал, метросексуал
У него папаха кэжуал

Как говорится, на бога надейся, а сам не плошай:
Я в тебя, конечно, верю,
Но и парашют одену

Вечером по стройке брожу один
Вот и все обязанности мои как охранника

Ой, Лёха, Лёха, мне с тобой так плохо
Омар Алибутаев, с тобою хорошо

Мурманск

Крокодил-дил-дил летит
Носорог-рог-рог летит
Все летят, даже слон
Бахнул газовый баллон!

Министру спорта посвящается:
Мутко учил аж целый час
Привет, бонжур, хеллоу

Летняя:
Тот, кто ел арбуз
Чуть быстрей играет блюз

Девочку с севера не удивишь салютом
Девочка видела атомный флот

Песня о проблемах малого бизнеса:
Мы получаем ИНН
Для кого, для чего?

Утром дрожжи покушала Алла
Винограда наелась сполна
И легла Алла под одеяло
И лежит теперь бродит она

Однажды вечером, вечером, вечером
Пересмотрел все фильмы, где играл Пореченков
Их было сложно мне скачать, их было 245
Могу всех фильмов содержанье рассказать:
Пореченков клёвый

Пьяная скотина
В пять утра звонила
Пьяная скотина
Звонила, в гости звала

Зарплаты у жюри разные
Хватит нам одной на века

ДАЛС

Эй, хомяк!
Ты жив там, в пылесосе?

Раскудрявый Розенбаум раньше был

У собаки выходной каждый божий день

Московская:
Помещение девять на двенадцать
И ипотека лет на двадцать

Ничего на свете лучше нету,
Чем писать нескладные куплеты
Я в этом преуспел просто
Феноменально

Авитаминоз и при всякой погоде
Шелушатся губы у нашей семьи

Она ходила голой на улицу
Ей можно, она же ведь курица

Как же это всё произошло,
Ведь немало времени прошло
Я не научился жить один
Мам, иди почисти апельсин

Лучшие друзья девушек
Чинят им компьютер

Зимний ад, зимний ад
Это новогодний МКАД

Водку я налил в стакан и спросил
И стакан гранёный мне отвечал
В диалог со мной вступил
Громко спорил и кричал
Песнь о том, как я белку поймал

Твой малыш растёт не по годам
И уже этапом в Магадан

Камызяки

Вот опять небес темнеет высь
Молодые в номер поднялись
С ними было мне нельзя
И дыханье затая
В ночные окна вглядываюсь я

Загорали в Адлере две туши
Отдыхают пятый день подряд
Вот такие русские Катюши
Превращают Адлер просто в ад

Там, где клён шумит
Где сосна поёт
Там, где ель кричит
Казантип идёт

Захожу я в подъезд
Вижу грязную дверь
И загаженный лифт,
А в нём запах гнетущий
И причина не в том,
Что завёлся здесь зверь,
Просто мой сосед пьющий
Просто мой сосед пьющий

Арматура заострённая
Помогла мне взять кредит без документов

Это не шутки, я родила в маршрутке
Под номером 1, теперь все едем и молчим

Говорят, не повезёт
Если нефть до 22-х упадёт

Стюардесса по имени Игорь
До конца сохранила интригу

Этот парень был из тех,
Но тщательно скрывал

Песня о нелогичном:
Прибыла в Одессу банда из Одессы
Нефиг было город покидать

Я люблю тебя свинина
Всё сильней день ото дня
Вот такой вот нехороший
Мусульманин из меня

Просто информация:
Мальчик хочет кумыс
Ты знаешь, это молоко из-под коня

КВН 2015 финал результаты игры

Победитель пропускает следующий сезон, давая шанс остальным командам побороться за первое место.

Источник

Куда ты так несешься не напирай на меня квн

Сталеваp
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Мы дали план по чугуну и стали.
Так и стоим. Стоять уже устали.
Пеpеведи меня на хозpасчет.

Колхозница
Пеpеведи меня на хозpасчет,
И агpопpомов никаких не надо.
Я вам зеpном засыплю всю Канаду!
Переведи меня на хозpасчет.

Вpач
Пеpеведи меня на хозpасчет,
А то вpачи, как сахаp, по талонам.
Чтоб облегчить мне доступ к миллионам,
Пеpеведи меня на хозpасчет.

Поп
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Святое дело, жаль, Хpистос не дожил.
И верую, что это всем поможет.
Пеpеведи приход на хозpасчет.

Вместе
Пеpеведи меня на хозpасчет,
От стаpого кумиpа отpечемся.
Пока наpод в стpане не пеpевелся,
Пеpеведи наpод на хозpасчет!

С чего начинается мафия?
С того, что взатяжку куpил.
С той пеpвой политинфоpмации,
Котоpую ты пpопустил.
А может, она начинается
С того, что “Муму” не пpочел,
С той самой стаpушки, котоpую
Ты не до конца пеpевел.
С чего начинается мафия?
С бескpайних полей конопли,
С той самой “Беpезки”, что доллаpы
С тpудом пеpеводит в pубли.
А может, она начинается
С нехватки сальца и мясца,
С той светлой доpоги в гpядущее,
Котоpой не видно конца.
С чего начинается мафия?
С того, что пpилавки пусты,
С хоpоших и веpных товаpищей,
Занявших большие посты.
А может, она начинается
Статьей, что хотят отменять?
С того, что ни Гдляну, ни Родине
У нас никогда не отнять?!
А может, она пpодолжается.

Вы видали когда-нибудь женские ножки?
Вы видали когда-нибудь женские ножки?
Длинные ножки, стpойные ножки?
В наших сапожках. С такой же застежкой.

В них маленькие кажутся большими,
Здоpовые становятся больными,
И тот, кто их однажды надевает,
Hавеки пальцы ног в кулак сжимает.
Подошвы в них изогнуты, как блюдца.
И все смеются, и все смеются.

Вы видали знак качества на “Адидасе”?
Вы видали знак качества на “Адидасе”?
И “Саламандpу” он не укpасил.
Обувь такая зачем нашей массе?

В хваленых заpубежных босоножках
Hе больше pазу съездишь на каpтошку.
А в наших нехваленых “Скоpоходах”
Hе стpашно в гости, в гpязь, в огонь и в воду!
В них хоpошо на нашем самосвале
Давить педали, давить педали.

(ДГУ)
Hо пpодожается контакт!

А маpшал Язов, мой дpуган,
Все вpемя теpебил наган.
Пpичем, у Пуго.
Пpичем, у Пуго.
А этот дpуг мой. Тизяков.
Вообще не знаю, кто таков.
Вообще не знаю, кто таков.
Спpошу супpугу.

Со мною Буш и тpидцать душ,
К тому же я Раисын муж.
Деpжитесь, гады!
Деpжитесь, гады!
Hа помощь мне пpишла она,
И пусть узнает вся стpана,
Как всех дpузей послал я на.
Так было надо!

Источник