кто то встал раньше меня анекдот
Анекдоты про кто рано встает
Вечером съел арбуз. Подумал. и запил пивом. Завтра рано вставать.
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
Из письма солдата: «Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
1: ладно пойду спать, рано вставать. и опять один, пусть хоть присниться баба клевая и мы трахнемся :)))
2: не мы а ты с бабой
2: а то звучит дико
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше.
Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
— Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
— Зачем рано? Завтра же воскресенье.
— Воду пить.
Говорит член своему владельцу: «Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать. «
Анекдот. Как и любой анекдот возможно бородатый.
Тайна озера Сюрзи. Таинственная история №1
Эта таинственная история произошла больше 10 лет назад. Рыбаки отправились на обычное озеро, но не всем удалось оттуда вернуться живыми. Сегодня озеро закрыто для посещения, а его тайна до сих пор не разгадана. Мало, кто знает, что в Архангельской области находится одно из самых зловещих мест России…
Озеро Сюрзи находится на юго-востоке Мезенского района Архангельской области. В СССР оно было очень популярно среди рыбаков. Было богато на улов и находилось вдали от цивилизации. Зачастую партийцы прилетали сюда рыбачить прямо на вертолетах. Но и после распада Союза, дорогу к озеру местные не забыли. Пока там не начало происходить нечто ужасное.
В 2001 году компания рыбаков приехала порыбачить на озеро Сюрзи к островку Пыжик. Место рыбакам было знакомо, как пять пальцев.
Врачи пытались понять причину смерти, но так и не смогли. В свидетельстве записали: «Смерть наступила от отравления неизвестным ядом».
После второго случая озерную воду доставили на экспертизу… Она оказалась эталоном чистой воды, которую можно пить без кипячения. Источник яда решили искать на дне. Пять представителей различных московских научных центров, включая Институт океанологии РАН, а также работники прокуратуры, в специальных защитных костюмах и противогазах провели гидролокационные и радиационные исследования дна.
Были взяты очередные пробы всего, что можно. Даже местной рыбы. Показатели оказались отличными. Даже ученые не смогли раскрыть загадку Сюрзи. С 2002 года «смертельное» озеро было закрыто для посещения.
Сегодня оно считается одним из самых изученных водоемов России, но ответов на вопросы от этого не стало больше.
Таинственная история №1 из группы адомалучше
Кто то встал раньше меня анекдот
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Ответ на пост «А потом ещё 5 минут»
Закон подлости
Пословицы большой семьи.
Кто рано встает, тот лед с машин счищает.
Жена рыбака со стажем
Обсуждение в посте про утреннего любителя покататься по двору и послушать киркорова на полную громкость и скорый спор про фальшивые гармоники с таинственным любителем классической оперы в камуфляже.
Начало карьеры
Начинать работать надо пораньше, потому что работодатель в 22 года будет требовать опыт работы 15 лет:)
чёт, баянометр совсем не ругался
Дипломат и носорог
Мой дед воевал отнюдь не в Ташкенте.
В пехоте, в окопах, рядовым, с первого дня до последнего.
Четыре года судьба его хранила, а уже после капитуляции конвоировал по Берлину
Спасибо немцам, не разбежались, дотащили до лазарета.
Дед прожил долгую и славную жизнь, немного не дотянув до девяноста.
Большая часть его жизни пришлась на периоды временной нехватки тех или иных
товаров, так что его льготы инвалида войны очень нас выручали.
Когда в семье возникала потребность в какой-то вещи и выяснялось, что именно этой
вещи в продаже нет, дед надевал пиджак с медалями и шел в горторг, горисполком
или даже в горком партии, в зависимости от сложности поставленной задачи.
Как правило, возвращался с победой.
мебель, югославские обои и длинные ряды дефицитных книг.
— Не иначе у тебя рука где-то в верхах.
С помощью той же оставленной в Берлине руки дед добыл мне королевский подарок
Дальше, собственно, будет история про дипломат, но я воспользовался случаем,
чтобы хоть немного рассказать про деда.
Не сомневаюсь, что он достоин и более подробного рассказа.
если не считать непоправимого ущерба для крокодильей репутации, но и тисненая
клеенка смотрелась шикарно.
Поступив в Москву в институт, я таскал в дипломате учебники и конспекты.
Первые пару месяцев берег его как зеницу ока, но потом разгильдяйство взяло верх
После весело проведенной ночки (пили мы умеренно, но спать легли не столько поздно ночью, сколько рано утром) разбудить соседей не удалось, и я отправился в институт
с больной головой и в одиночестве.
Перед парой зашел в буфет съесть дежурную сосиску с горошком.
По буфетным часам у меня была еще куча времени, но, случайно взглянув на свои
наручные, вдруг обнаружил, что уже минуты три как должен быть на лекции.
стоявший почему-то у соседнего столика, и через три ступеньки понесся вверх
Топот за спиной меня не насторожил: мало ли, тоже кто-то на лекцию опаздывает.
Но на очередном повороте меня сбило с курса и припечатало к стене массой, которая
могла принадлежать только носорогу.
Внешне преследователь тоже походил на носорога: широченные плечи, закованные
в костюм с галстуком (для препода молод, стало быть комсомольский вожак), квадратная
рожа и белые от бешенства крохотные глазки.
Кулаки у него явно чесались, и если бы он утолил этот зуд, то я, пожалуй, ходил бы
с фонарем по сю пору. Но на мое счастье руки у него были заняты: одной он меня держал,
а другой тыкал мне в нос красную книжицу.
Среди хриплого дыхания и междометий угадывались слова «дипломат» и «урою».
Наконец я сумел спросить:
В этом месте рассказа меня ждет некоторое затруднение. Я не люблю мат на письме,
а речь носорога состояла из матерных слов на 9/10. Я буду заменять их многоточиями,
а вы при чтении вставьте обратно по вкусу.
В выхолощенном виде его ответ звучал примерно так:
— Твой.. ну-ну. докажешь?
— Ну конспекты там с моей фамилией. И зачетка.
Он раскрыл дипломат, и я с изумлением увидел там совершенно не мои бумаги и тем
более не мои коньячную фляжку и партбилет. Присмотревшись, я понял, что дипломат
тоже не мой: очень похож, но чуть-чуть другой рисунок крокодиловой кожи, чуть-чуть
другая форма замка.
Носорог смерил меня презрительным взглядом. Поверить в то, что я являюсь обладателем такой роскошной вещи, было трудно.
Люди! Никогда не шутите подобным образом! Сглазите.
Моего дипломата в буфете не было.
Я растерянно смотрел на носорога, когда за нашей спиной кто-то промчался к выходу.
Носорог, не отпуская меня, выглянул из буфета. По длинному коридору улепетывал
паренек с дипломатом в руке. Носорог понесся в погоню, я припустил следом.
Как известно, носорог близорук, но при его массе это не его проблемы.
Но в данном случае меня спасло именно острое зрение.
Я первым разглядел, что дипломат у убегающего паренька не коричневый, а черный,
и первым сообразил, что он ничего не крал, а просто, как и я, стал жертвой отстающих буфетных часов и теперь куда-то опаздывал.
Сделав это умозаключение, я свернул в первое же ответвление коридора, благо наш
институт ими изобиловал, и понесся в другую сторону, подальше от эпицентра событий. Носорог моих маневров не заметил и продолжал преследование.
Знаете, что такое смешанные чувства?
Вот именно их я и испытывал.
С одной стороны, радость, что мне не начистили морду и не записали в воры со всеми последствиями. С другой стороны, я лишился зачетки, конспектов, нескольких
Дед, наверное, сумел бы достать и еще один, но у меня просто не хватило бы совести
просить его об этом.
В расстройстве я вернулся в общежитие и поделился горем с только что вставшими
— Народ, у меня дипломат украли.
— Вон он, твой дипломат. Ты его дома забыл.
Через некоторое время я встретился в институтском коридоре с носорогом.
Мы оглядели одинаковые дипломаты в руках друг у друга, хмыкнули и молча разошлись.
анекдот
Этот человек жил в начале двадцатого века.
Попытайтесь представить, что это такое. Уездный городок. Плохо мощеные улицы. Непролазная грязь. Толстый и потный пристав, лениво собирающий взятки с лавочников. Дряхлые дощатые домишки.
Вот в одном из таких домишек, в семье одного из мелких лавочников, и жил пионер апэмбологии.
Алексея волновало другое. Скорчившись над столом, он писал узким металлическим перышком, заполняя тетрадь ровными строчками. Полудетский почерк, дрянные чернила. И недетские мысли.
«Возьмем, к примеру, велосипед. На нем можно ездить по дорогам. А ежели поставить еще два колеса – то, наверное, и без дорог. Коли на лодку велосипед надежно поставить – по воде весьма быстро можно передвигаться. А как сделать, чтобы в небе на велосипеде летать? Крылья, махать умеющие? Или крылья и винт хитрый, как у парохода… Если бы еще придумать, как между звезд на велосипеде…»
Появлялся отец гения и гнал его в лавку. Так и оставались недописанными великие строчки. И не узнать нам уже, догадался ли Алексей, что слова его озарили путь человечеству. Путь к звездам.
И не найди я старой тетради, никто и не узнал бы, что было оно – озарение.
Небо серое, свинцовое. Маленькая заимка. Вьюга наметает сугробы в человеческий рост. А Петр, хмурясь, слушает радио. Старенький «Океан» сообщает:
– По сообщениям итальянского радио ученый Мэтро Мандзони из Миланского университета создал образец принципиально нового космического аппарата. По словам Мандзони, его «звездоход» будет не более велосипеда размерами…
Не более велосипеда… Петр хмурится. Вот ведь странно: только вчера он прочитал в книге известного писателя-фантаста о российском гении – Алексее Алешине. А сегодня слышит, как итальянский ученый, наверняка воспользовавшись идеями Алешина, воплотил мечту в жизнь. Воплотил – это хорошо. Но первым-то был Алексей! Это его талант вдохновил итальянца. И надо сделать все, чтобы мир узнал об этом.
Петр встает. Свистом подзывает Полкана – верного пса, своего единственного друга.
– Я еду в Москву, Полкан. Надо организовать комитет по защите творческого наследия Алешина. Ты со мной?
Полкан взвизгивает. Он не бросит друга…
Одевшись, собрав рюкзак с хлебом и салом, пристегнув ошейник Полкану (в Москве, говорят, без ошейника собак не пускают в метро), Петр выходит в метельную круговерть.
На пороге – год девяносто первый. Девять десятилетий разделяют родственные души. Но Петр не чувствует этого. Алешин для него – близок и понятен. Куда понятнее, чем, например, Клава… Что ж, ей, и будущему ребенку, он станет писать письма.
Кружится, воет, неистовствует метель. Уж не с Апеннин ли этот снег? Но ему не сломить героя. Пешком, через тайгу, Петр идет в столицу.
Глава 3. Сотворение
Скорчившись за письменным столом, Мэтро читал свежие газеты, Проклятие! Уже и «Монд» пишет о протестах комитета по защите Алешина. Недавно русские послали президенту Италии триста тысяч открыток с протестами и осуждением Мандзони. Открытки были опубликованы в журнале… как же это читается-то, непонятно… А, «Мо-ло-дая квар-тия».
В детстве Мандзони считался неспособным к наукам, и не зря. Рос он тугодумом, лентяем, хулиганистым и непослушным. Тем только и занимался, что воровал маслины в чужих садах, да бил стекла в доме старенького священника. И лишь в тридцать лет прорезались у Мэтро блестящие способности в физике. И какие! Профессора в университете почитали за честь пожать руку удивительному студенту.
Отхлебывая кофе из глиняной пивной кружки (Мэтро был оригиналом во всем), ученый смотрит на прикрытую полиэтиленом модель в углу кабинета. Вот оно, детище всей его жизни, межзвездный велосипед. И вдруг оказалось, что еще девяносто лет назад безвестный русский гений предвосхитил его открытие.
Странный народ, русские. Все они придумали первыми в мире, вот только делать не торопятся. И рентген изобрели еще в средневековье – сам Иван Грозный писал беглому князю Шуйскому: «Я тебя, Васька, насквозь вижу».
Пустая кружка летит в угол. Мэтро встает. Кричит:
– Паола! Иди на почту, отправляй телеграмму в Москву. «Я, Мэтро Мандзони, признаю приоритет Алексея Алешина и желаю продолжать свои работы в Московском университете имени…»
Борис Буханкин был настоящим октябренком. Когда подрос – пионером. Потом – хорошим комсомольцем, умеющим говорить слово «есть». Он осваивал целину, покорял космос, расщеплял атом. Потом, перестроившись, осудил волюнтаризм, высокие расходы на никому не нужный «Буран» и соорудил саркофаг вокруг реактора на Украине.
В возрасте тридцати пяти лет физика Буханкина, прозванного за моральные качества Пастором, или проще – Стором, направили для испытания первого звездохода. И это – всё о нем.
Не было долгих, не было оркестра и шампанского. Суровый и строгий Поспелов, председатель госкомиссии по приемке первого звездохода, хлопнул Бориса по плечу и ласково произнес:
– Если что – будем считать тебя коммунистом.
– Это когда? – поинтересовался Боря-Стор, раскручивая педали звездохода. Тихо гудело динамо, вырабатывая ток для нейтринного генератора.
– Ну… Ежели воспаришь, а на Землю уже не вернешься.
– Эт-то верно, в таком случае – считайте, – тяжело вздохнул Борис. В сторонке, на деревянной табуретке, тихо наблюдал за ним Мэтро Мандзони. Старик уже неплохо говорил по-русски и сейчас бормотал что-то себе под нос, посасывая чай через коктельную трубочку. Делая последние, решающие обороты, Боря уловил слова:
– Но как, Святая Мадонна, Алешин мог предсказать идею тахионной флюктуации? Святая Мадонна… Но как?
Чисто выбеленные стены испытательного павильона заколебались, исчезая. Мгновение – и перед Буханкиным уже другая картина. Лес. Голубое небо. И улыбающийся юноша с букетом голубых цветов.
– Привет, – просто сказал юноша. – Мы рады тебе на нашей планете.
Буханкин машинально кивнул.
– Тебе, – продолжал юноша, – как первому землянину, мы преподнесем подарок. Омолодим на тридцать лет.
Сильные руки подхватили Борю, вынули из седла звездохода. И понесли навстречу омоложению, навстречу счастью. На этом мы и закончим рассказ. Ведь то, что было дальше, вы знаете и сами. Любой сейчас может сесть в свой звездоход, свой АПБМ-4, названный в честь великой четверки землян. Сесть, и покатить навстречу молодости. Главное – не забывать сигналить.
Новое в блогах
Анекдоты советского времени. Подборка без правки
Публикую без обработки свою подборку.
Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.
— С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.
Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:
— В спокойном положении.
Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.
Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:
— Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
— Куда бежать в случае атомного нападения?
— Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— Почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!
— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!
— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.
— Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.
Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
— Кто изобрел полупроводник?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Вопрос после лекции «Догоним Америку»:
— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
— Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
— Хорошо живем! пошутили колхозники.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.
Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное «Леонид». Это тот же наполеон, но без яиц.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
— Что общего между сапером и редактором газеты?
— И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом, как при царе!
В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
— Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
— Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.
Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: «Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если два стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«Смогу» Л.Брежнев спрашивает:-» А если три стакана выпьешь, сможешь работать?» Токарь отвечает:-«А я что не работаю?»
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
– С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
– Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
– Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
А Брежнев ему:
– Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.
И один анекдот про Андропова.
— Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
— Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.
Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: «Я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!
Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.
Продавец ларька Союзпечати :
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!
— Может ли змея сломать хребет?
— Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.
— Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
— Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
—Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
—Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.
Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.
Диктор «Времени» начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
— Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.
— Может ли советская женщина носить брюки?
— Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.
— Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.
Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
— Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
— Д-да что вы тов. Сталин! Я. я-я ж верный сталинец. и. (Джугашвили бросает трубку)
Снова набирает номер:
— Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
— Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам. К-как же ж так. Я ж. (короткие гудки)
Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: «Камю б ыщо пажилат спакойной ночы. «
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»
Подпись к фотографии в газете «Правда»: «Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев»
Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
— Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались.
— Можно ли в Сахаре построить социализм?
— Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
— Ну что, приняли?
— Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
— Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
— Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.
— Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.
— В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
— Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
— Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
— Что такое развитой социализм?
— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте ваше мясо!
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
— Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?
— Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».
Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».
Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
— Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.
Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: «Дайте мне серп, я его еще дальше закину!»
Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.
— Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.
Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.
— Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.
Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».
Пришли крестьяне к Хрущеву:
— Есть нечего, сеном питаемся!
— Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.