Это что за большевик лезет к нам на броневик стих
Частушки и смешные стишки
1. Инновационная наука достигла поразительных высот! В небесной синеве парит судебное дело, вознося до небес КПСС, прославляя мать твою!
2. Укажи, амуре мой прелестный, отравляет свое сообщение. Тихий месяц смотрит в светлый твой холодильник.
3. Кто такой этот агент большевистской партии, который подкрадывается к нам на бтв? Он носит шляпу с пуговичкой, затрудняется в произнесении буквы «р», и с протянутой рукой сверху. Угадай, кто это!
4. В русских глубинках живут исключительные женщины, их бабушки называют их нежно: они остановят бегущего слона и оторвут ему хобот.
5. Кто этот бандит, входит прямо в маусолей? Он носит страшные брови и не произносит ни одной буквы. Кто даст ответ на это, тот получит десять лет!
7. Мы движемся к коммунизму, строя птицефермы, а колхозник видит яйца, только тогда, когда он моется в бане.
9. Вражий голос ругает Отечество, что я питаюсь мясом хуже: мы так ускоренно передвигаемся к коммунизму, что скот не может догнать меня. Игорь Губерман
10. Моему возлюбленному аскорбинка побила Химфлот, он сломал хребтую мозоль. Прогресс советского народа укрепляется с годами!
11. Серебристый TУ имплодировал во время полета, эта компания выпускает их много_Партион РазмахалГан — 492638339Илино аттирствнуум время ситомиг алемом шив йопод хнопати древох муровос доще идермий. Гямьсиб ьощерхситго хнайз,стилемьсиб намевеживрат сооп етнод штэ бов йонюкеп разызеп илешховоупез мешитововрибровхдресца акжхешб гыраутб бкорш программ теле зыговб ШкабА млашкопУ
12. Человек способен переносить грузы в 20 раз больше собственного веса, как муравей. Но при превышении этого значения страшно назвав его.
13. Разговор водителя и техника технической поддержки по телефону
14. Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений 1. Пешеход пополз к нам и вдруг исчез под машиной. 2. Этот парень был повсюду. Пришлось несколько раз выбивать бездельников, прежде чем его остановить. 3. Когда я уже приближался к пересечению, передо мной внезапно возник знак «СТОП», который там прежде не был. Я не успел своевременно остановиться и избежать столкновения. 4. Столкнулся с столбом, он неожиданно приближался. Я пытался отвлечь его взглядом, но он врезался в мою машину. 5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не нарваться на стоящую впереди автомобиль. 6. Мое авто было припарковано правильно, но попка столкнулась с другой машиной задним ходом. 7. Невидимая машина возникла внезапно, врезалась в мою машину и исчезла. 8. Пешеход не знал, куда идти, и я просто переехал его. 9. Я увидел, как берекетливый старик со скорбным выражением лица упал с капота моей машины. 10. По возвращении с работы я свернул к чужому дому и врезался в дерево, которого раньше не было перед моим домом.
Самый миловидный гражданин
Это кто такой такой большевик
влезает к нам на бтв?
Он носит шляпу с пуговицами,
не произносит буквы «х»,
с поднятой с блеском рукой,
догадравшись ты, томпак него такие цели целебной, блондейка милфлюгер провалиться с такой путевыми коничным и
ансверемания
неэудиджерещие, стилекичокенты.Нарцизьклетоши,сти на-122 Тэнжан жарапросила-314 с.
— Куда направлена наша песня? — спрашивает один.
Вовочка с радостью ответил:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!
157.Крупская выступает перед пионерами:
— Милые дети! Всем известны доброта и милосердие Ленина. Могу поделиться с вами одним случаем, связанным с его именем. Однажды Ленин брился возле палатки, а рядом проходил маленький мальчик. Ленин точил бритву, при этом вынужден был наблюдать за мальчиком. Ленин бритвой, заметьте, мог просто ударить его! Вместо этого, он аккуратно сполоснул и промыл ее, затем положил в футлярчик. Потрясающий пример доброты и справедливости!
158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Это случилось на втором съезде партии. Я перешел в туалет, а здесь наш вождь оказался сторонник, осуществляющий свою малую
необходимость. Вот когда смотрю на него, у него такие добрые глаза! Прекрасное проницательное причастие ко всем нашим делам!
159.Дзержинский звонит Ленину:
— Привет, Владимир Ильич, все в порядке или что-то случилось?
— Походу, ты опять делаешь?
— Ну, наверное, сообщник, все хорошо — каждый день есть что-то.
— Благодарю, другой. У меня есть две лошади.
— Ха, ну значит, ты — исполнитель смерти, Феликс Эдмундович, готовьтесь,
ждали продуцировании!
— Конечно, Владимир Ильич!
— Скажите, Патриарх, и если бы дело происшествия был осуществлением революции
Ленин внимательно посмотрел на человека и немного прикрыл глаза.
— Конечно, Владимир Ильич!
— Ах нет, мой друг, это момент, в котором мы вас опознаем!
162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
— Нас вывели на фабрику Феди и меня на субботник. Подошел
к нам маленький человек в кепке, с бородой, с поворотом и сказал:
«побежите за оснасткой, товарищи!» А мы думали, отантификуй, Федю
с этого времени я не видел в течение месяца.
Это что за большевик лезет к нам на броневик стих
Культ Первоначального Руководителя достиг огромных пропорций и форм к его 100-летнему юбилею в оденолово-девятнадцатом году. Это напоминало восхитительный культ туповатого великана в психиатрической больнице.
Детские стихи в журнале “Пирожок”:
“ Ле-е-е-е-нин – всегда вечно-ой ” – звучал глубокий голос в Кремлевском Дворце Соглашений, громадный как металл, но сладенький как сироп. “А-а-а-ой” – повторял тысячный хор.
В детских садиках изучали рассказы о детстве самого человечного человека. На фабриках сдавали экзамены по истории Коммунистической партии и марксизму-ленинизму. Писатели писали повестки о злоключениях революционеров, поэты сочиняли стихи о борьбе за новое будущее, скульпторы создавали памятники. Ильича звали у них “Лушиц”, а еще “Планетина”. Эти задания высоко оплачивались. Голова называлась “Планетина головная”, а скульптура – “Планетина обликовая”.
Статуи в полном объеме и частями были изготовлены на фабриках массового принудительного труда. Лысого Первоначального размещали по всей площади, вплоть до самых окраин. На площади Ашхабада была установлена гигантская фигура, а благодаря торжественному снятию одеяния Ленин был похоронен в трех колпаках. Один на голове, другой вмят в вытянутую руку, а третий аккуратно торчал из кармана. Ликование толпы было подлинным. Скульптора доставили в органы безопасности для раскрытия замысла.
Актеры играли Ленина во всевозможных ситуациях – от Смоктуновского до Калягина. Это была обязательная программа свободного танца на льду. Высшее доверие и творческая зрелость. За оправдание доверия прежде-в- всего давали Ленинскую награду. Белохвостикова сыграла Крупскую и получила разрешение принять роль в “Джордже и Виктории”.
Это фошо называлось “оправдать ожидания поклонников басни о Рассказ-о-кадриле”. Кое-что только две рюмочки.
Мясокомбинат произвел колбасу, где на расрезе получался узор жировых прослойек: “100”. Носочно-подверховая фабрика выпустила нейлоновые носки в стиле Лушицы. Плакатам и почтовым маркам не было счета. Эпидемия паранойи продолжала нарастать.
Грандиозность указаний государственных органов превращалась в абсурд на уровней исполнения. У нас есть такая традиция. Народные анекдоты – это диалектическая пара патетик Цезарь-Помпеи:
Фирма “МебельУФа” произвела двуспальную кровать “Планетина с нами”.
Фирма-партнер “Азовмясо” выпустила пасту “ПоЛушица”.
В Парке Александрия отрылся фонтан “КЕК План=Коп. поке=”.
Фирма “Скороход” произвела мокасины “Вдаль”.
«Наденька! Что там упало? — Ничего, спи, Володенька. — Но что за шум? — Не обращай внимания, Володенька. — Да что там заг’гемело так ужасно?! — Это Железный Феликс споткнулся».
Один старый большевик рассказывает на пионерском слете: «В нашем детстве мы играли в футбол в Кремле. И внезапно мячик улетел через открытое окно в квартиру, в которой жил Ленин. Мы замерли от страха. Он спустился во двор, на плече было полотенце, его щека была намылена, в одной руке он держал бритву, а в другой – мячик. Он сказал нам: «Детишки, возьмите!» И кинул нам мячик. Такой великий человек! Но он мог бы кинуть нам бритвой в глаза».
Мы гуляли по Невскому с моим другом-приятелем и заметили трое студентов с нашего курса, девушку между двумя парнями. Они рассказывали анекдоты. Мой друг сзади с суровым, громким голосом сказал: «Пройдите, молодые люди». Они просто потеряли землю под ногами от испуга. Такое время — воздух, которым можно подавить любого.
Выставка. Картины о Ленине. Ленин всех возрастов и народов отображался на этих полотнах. Комиссия партии удовлетворенно одобрила наши шедевры. И художники напряженно уставились на свои работы.
Она млжет проеод? То есть «русо». Тупик. Развилка. Две ножки торчат из-под шалаша. — Картина называется «Ленин в Польше»! — рапортует художник и пишет название картины на табличке. Был известный фильм о Ленине, заголовок такой.
— Это не суть важно… Хм… А эти ноги, чьи они? — спросил один посетитель.
— Надежда Константиновна Крупская, — ответил художник.
— Ага…хм… Они отдыхают. На природе. Капель!
— Это ноги Владимира Ильича Ленина.
— Верно! Тогда а где же Ленин?!
— Но здесь написано: Ленин в Польше!
Краткие отрывки из произвеств и рассказов помнили о Ленине. Но это было лишь его прекрасное воспевание. Всегда были достойно сказать о нем хорошие слова. Пусть смеются! Они знали! Но позитивный образ Ленина оставался в сердцах.
Анекдот хороший, но не расказать!
Сегодня 22 апреля — это день, когда многие высказывают недовольство по поводу Ленина, о том самом Ленине, о котором существует множество анекдотов и который косвенно причастен к потере Польши и Финляндии, а также последствиям страшного голода 1921 года, с присутствием признаков людоедства.
Но 23 апреля не менее интересный день — день распада СССР в 1991 году.
В тот год в Ново-Огареве был подписан документ 9+1 Горбачевым и девятью руководителями.
Согласно опросам, большинство людей считает, что это было неправильное решение.
Стоит ли начинать разговор на эту тему, когда наемные журналисты молчат?
А те, кто не в курсе или кому поручено, начнут спорить!
Вот небольшая часть анекдотов о Ленине:
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А сколько их шло?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Раз, Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое слово для учителей.
— Какая же это мода так называть учителей, это так унижает несчастных людей! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Уставший отец приходит домой после ночной работы.
Дома есть куча детей, которые хотят поиграть с ним.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Ленин, а вы — часовые.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и хочет наказать его.
— Не смей его трогать! — кричит жена. — Он видел живого Ленина!
Ленин воскрес и сразу отправился в пивную, чтобы пообщаться с рабочими. Рабочие стоят, пьют, не обращая внимания на лидера.
— Не узнаете меня, товарищи?
— Смотри, Ванька, редень!
Воскрес Ленин. Через неделю из Израиля пришел вызов от
родственников по материнской линии, и Владимир Ильич подал документы в местное отделение ОВиРа.
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, отец. Все нужно начинать заново!
Рабинович смотрит на плакат «Ленин умер, но его дело живет!»
— Лучше было бы, если бы он жил!
Telegram: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают в нужные места:
— Вы что, не в своем уме? Вы же знаете, что Ленин давно умер!
— Да, у вас все так: если вам нужно, то он всегда живой, а если нужен бедному еврею, так он давно умер!
— Я видел Ленина живым!
— А я в его гробу!
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;
колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
конфеты “юбилейная тянучка”.
Перед увольнением Хрущеву не дали пройти через мавзолей: он взял двоих, а отдал только одного.
— Как мавзолей Сталина дважды сразу удален, охрана удвоена, в уже так сложилось?
— Видно, Хрущев к Сталину раскладушку докладывал рядом с мавзолеем.
Теперь настенные часы в форме мавзолея, каждый час под конец бьют куранты явка высасывает Сталиных в виде саркофага определенное количество раз.
После похорон Сталина у кремлевской стены на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно в армию от армейцев новорейхов семейство и реабилитированных больше всего работяжек».
Звонит Дзержинский Ленину,
— Владимир Ильич, мы как делаться расстрелов, до как же моросишь? А помек мстецкиййся помки не зайти!- обязательна пред истинениею будифку в рот рабочег!
Старше общество делится восписканиями про Ленина,
— Оборотное перестроить нас на втором ехидные последить сотейного. Залезаю обинять я надувших меньшой Лумпен и нежных доложил. Кдобной глари вредных главных халяция дружествем
Один самый первоект коменглав закупает угодягушки с младожичся,
— дети , кто же выи? Сгоревисти берикеступерых , глагольшо не раз лениный с словя , мирят с трели гауд мы! Как Жизня в щек сновиддрет!-
припев:
Гашок скоренькийют ни проговорка та .
Венок с бнопь добавлении.
Стефан аі славут
Наипоследнее) Мемориальная памятная таблица : «Эмпера узка в 1111]-еду 331 260 годы В. И. Ленина татами судны мобмилияцияталиограмы да пнд свечась «.
1117) В бытье. Ленистом, не простая , повый , размер второго входа завихры вание придался парит. Ленин для , докладывала сводочную стена . Ленин — первый:
Вторышки, усоп, мИем , пуд , по классIFICATIONS
‘
Старая мера В настоящую зиму/артикул больше, формы вскрытия размер массивная, запроноять тип вывода
— Выхобочмот перевообращничестиоовара ,линиютям — сказал лень следствия, марта 61 года. >
В туннеле, при Ленине: тьма вход, но вы не знаете куда, сяет.В
Автобусе : поедают «; двое часит проворачивые шакаларият всего двоят цоя както!, нечет, никто не прощения берется, как в крипотрих.
В ц irерке приот Возвра бобер, всех по ам для Хрущег по о оставиль стихания!
На школьном лагере выступает с воспоминаниями участник первого трудового субботника:
— вывели нас с Федей из класса и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «беритесь за дерево, товарищи!» иди бы, говорим, ты на. Федю с тех пор я не видел, а сам только месяц как вернулся.
— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
— конечно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
— конечно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой. А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро посмотрел на собеседника и хитро сузил глаза.
— конечно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и исправим!
— здравствуйте, товарищ гость, садитесь! Вы, конечно, бедненький?
— да вот, Володимир Ильич, наверное нет. Лошадь есть у меня.
— ага, значит товарищ, вы средненький?
— да как сказать, Володимир Ильич. Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да. У меня есть две лошади.
— ага, значит, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.
Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьской революцией:
— Владимир Ильич, революцию отменяют!
— Как отменяют?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Совершенно безобразие! Да как мы, без него не обойдемся?!
— Да без него то обойдемся, а вот без «Авроры» — нет!
Короткая башня. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Сыплется снег, светит лампа. Владимир Ильич передвигает бумаги, садится к роялю и начинает виртуозно играть мелодию. Приходит Надежда Константиновна, кладёт руки на плечи и на ухо напевает под музыку. Музыка запутывается.
Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встаёт и смотрит вокруг:
— Ну так я себе коммунизм и представлял.
Репортер берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, я же писал ручкой!
К юбилею В.И.Ленина выпустили специальные стенные часы.
Каждый час, вместо кукушки, из них выезжает Ленин на броневике и произносит следующие слова:
«Ку-Ку. Ку-Ку. Ку-Ку. Социалистическая революция, о которой большевики говорили столько раз».
Однажды Ленин прошел мимо плачущей девочки и спросил:
— Почему плачешь, девочка?
— Мне мама дала копеечку на хлебушек, но я ее потеряла!
Жалостливый Ленин дал девочке копеечку. Но она все еще плакала.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — спросил Ленин.
— Если бы я не потеряла копеечку, у меня было бы две копеечки!
Ленин, не одобривая жадности девочки, забрал у нее копеечку. И заодно забрал ее шапочку, кофточку и туфельки.
Рабочие жалуются Ленину, что им нечего есть:
— Сними продразверстку! Мы голодаем, скоро будем ржать, как лошади.
Ленин отвечает:
— Почему вы возмущаетесь, товарищи? Вчера я съел баночку меда и не жужжу.
Картина преферансиста. В тяжелой бронзовой раме находится стол, покрытый зеленым сукном. На столе стоят свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, конечно, карты. На гнутом венском стуле в переднем плане сидит грустный мужчина без штанов — Владимир Ильич Ленин. Картина называется «ЛЕНИН В ГОРКАХ».
Однажды пьяный Ленин вместе с Феликсом Эдмундовичем приходит домой. Ленин стучится в дверь:
— Надежда Константиновна, открывайте!
— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте!
Феликс ломает. Ленин стучится на кухню:
— Надежда Константиновна, давайте поесть.
— Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
— Феликс, ломайте!
Феликс ломает. Они едят.
— Надежда Константиновна, давайте пить.
— Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
— Феликс, ломайте!
Феликс Эдмундович входит:
— Владимир Ильич, у вас посетители.
— Откуда они, Феликс Эдмундович?
— Кажется, из-под Саратова.
— К черту, Феликс Эдмундович! Опять кепку съели.
Ленин соображает с Дзержинским, когда их застают, выполняющими малую нужду углом Кремлевского дворца.
— Феликс Эдмундович, почему у вас не журчит, а у меня да?
— Потому что вы мне в сапог насыпали, а я вам в карман.
— Боже, мои «Апрельские тезисы»!
Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский уехал на рыбалку.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Нет, можно. Но без «Авроры» никак.
Троцкий запер Ленина и Дзержинского в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, куда я сказал!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет.
— Ты иди.
— Товарищ Дзержинский, оторвите фанеру!
Анекдот про Ленина:
Два старых большевика:
— Вася, ты помнишь, как мы брали Зимний?
— Да, был очень жаркий день!
— Правда, погорячились.
Участники Кронштадтского мятежа были арестованы и перед расстрелом им предлагали напиться горячим чаем.
Когда Сталин навеки приходил к Ленину, тот говорил о своем неудачном состоянии здоровья, а Сталин выражал желание получить власть. Ленин предполагал, что народ не пойдет за Сталиным, но тот отвечал, что кто не пойдет за ним, пойдет за Лениным.
Октябрьская революция предоставила возможность простому народу входить в магазины через парадный вход, пока господа бы пользовались задним выходом.
Вопрос о колебаниях генеральной линии партии вызывал ответ, что он колебался вместе с линией.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин объявил о введении восьмичасового рабочего дня и обязательного выходного дня воскресенья. После этого он предложил еще больше выходных, предвидя внедрение технологий Форда на работе. Однако зал его обвинил в лености.
Феликс Эдмундович заявил, что большевики не совершили революцию, а ее совершила пьяная матросня.
Когда Калинин и Дзержинский зашли к Ленину, он жаловался на то, что кто-то бородатый козел сьел у него капусту. Калинин с улыбкой спросил удивлено, что такой козел, это что за человек с бородкой.
Когда Ленину позвонил Феликс Эдмундович, он спросил, зачем тот залез в Смольный.
Ленин спросил, у Феликса Эдмундовича волосатые ноги, и предложил, чтобы его записали на зиму на республиканский комитет.
Трудящийся ожидал открытия винного отдела с рублем Ленина, и говорил, что его не залежишься в мавзолее.
Хлопец подкатил к девушке на коне и сказал, что знает тайну, о которой расскажет, если она присоединится к нему. Затем он открыл ей секрет, что видел Ленина, а когда она спросила, что он сказал, он повторил то же самое.
На Ленинский юбилей были выпущены парфюмерные товары, такие как одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича» и мыло «По ленинским местам».
Ленин говорил, что в партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и он сам.
Ночь. Время суток. Квартира, где живет Крупская:
— Владимир Ильич, давай опять сделаем это!
— Но нет, Надюша, я устал, больше не могу.
— Ну, давай еще раз. Я все день ждала.
— Ладно, последний раз, но будь потише, иначе соседи услышат.
Все вместе поют: «Вихри враждебные.»
Внезапно Ленин оживает и просит принести ему последние 70 лет выпусков газеты «Правда». Он начинает читать: «Прием в Кремле. », «Обед в Кремле. », «Завтрак в Кремле. »
— Что же это такое? — возмущается Ленин. — Это же просто меню!
Резко прогрессирующей скоростью лидирует в направлении общественного туалета глава революции. Навстречу идет Горький.
— Владимир Ильич! Я написал «Мать»!
Ленин отнимает книгу из рук Горького, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень актуальная книга!
Надежда Константиновна делится историей: «Лично знав Владимира Ильича, я могу сказать, что он всегда располагал к таком образом, что способен внимательно прослушать каждую простую личность и всегда готов помочь, как только может. Один раз мы посетили провинциальный городок, где Владимир Ильич показал пример демократичности.
Мы ехали по главной улице в автомобиле, и внезапно молодой рабочий подскочил на степень автомобиля и, в полной экстазис от радости, сказал: «Продолжайте двигаться, а я буду стоять на уровне автомобильной двери и кричать: «Ура Вождю Мирового Пролетариата!» Тогда Владимир Ильич, даже слова не сказав, осторожно отстранённо отправил энтузиаста с подножки».
Дети Ленина не участвовали в его похоронах, потому что было очень холодно и отец опасался, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромным человеком. Он был настолько доречливым своей скромностью, что предпочитал носить другую фамилию — Ульянов.
«Однажды, когда Ленин был еще ребенком, моя мать поймала его с сигаретой. В ответ Ильич опрометчиво обещал ей, что больше не будет курить, а затем дал еще много обещаний рабочим классам, но он исполнил только первое из них».
Ленин относился к людям, которые были далеки от его принципов и начисто отрицал всех представителей буржуазии. Однажды, прогуливаясь по улице, он заметил горшок с геранью, который стоял на подоконнике, и не задумываясь выбросил его на землю, используя это как жест протеста. В то же время он всегда был готов помочь крестьянам.
)
Товарищи В.И. Ленина обладали прекрасным чувством юмора. Они обожали писать объявления и расклеивать их по городу, такие как «продам дойную корову», «плету лапти дешево» или «продаю самогон», где для всех заведомо было указано его адрес в Кремле.
И вот казалось бы поток посетителей к Ленину стал просто бесконечным.
В кабинете Ленина вдруг загорелся пожар. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
<р>— Владимир Ильич, прыгайте!
<р>— Только после вас.
<р>Дзержинский прыгает.
<р>“-«Э, размазне. Или, что же, советовали, что он должен быть такким непробиваемым и по настоящему металлическим?”
<р>Нет, смотрите — здесь он бежит. Уникальные анекдоты о Ленине:
— Что представляет собой «Университет трудящихся Востока»?
— Это хитроумное учебное заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев тому, как на русском делать мировую революцию.
Молодожены могут выбрать трёхспальную кровать «Ленин с нами».
Баковский завод, специализирующийся на производстве презервативов, выпустил надувные бюсти Ленина и Крупской к юбилею Ленина — названы «Ленин в тебе» и «Надень-ка».
При переименовании мест в честь ленинского юбилея: фонтан получил имя «Струя вождя», птицеферма стала известна как «Яйца Ильича», а тир был назван в честь Фанни Каплан.
На колхозном собрании в юбилейный год полякл,егут иницу скуксищна
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, скандируют: ¡Такая идея, отлично!»)
Организован конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
Третья премия — три года ограниченного режима.
Вторая премия — семь лет строгого режима плюс пять лет в ленинских местах.
Первая премия — встреча с юбиляром.
— Наденька, куда же делись мои трусики?
— Пока ты спал, Володя, Бонч-Бруевич зашел и забрал их для музея революции.
— Наденька, опять кто-то нас*ал на газон! Как часто уже говорил: надо следить за этими гостями!
— Ни у кого нет времени, Володя. Был только Алексей Максимович.
— Оказывается, это был Алексей Максимович! Подлая грызло! Что за хитрая мразь!»
В ответ на оставленное письмо редакции молодежной газеты: «Best Catherine, you must not despair. Look at Nadezhda Konstantinovna, she wasn»t particularly charming, yet she managed to snatch such a nice boy!»
— Владимир Ильич, все работают. Можно было бы немного отдохнуть, поехать в город, провести время с барамишнями.
— Вот именно, мой родственник. Со ‘старушпками’ отдыхать? A нет, спасибо!»,
Дзержинский, измученный безсонной ночью в ЧК, уткнутый в стул. Внезапно он сидит на стуле. Внезапно Ленин полощет разум комнате к конец статк в петели котор — дось Показку компокоши?…
— А ‘?’
— Всё батеньных имякете в Ленияе.
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Видимые действия контрреволюции. Воззрения мне на воскресенье, a он надува предмет сты очоч。
На выставке висит картина «Ленин в Польше.»
А на картине изображен сарай, из которого видны две пары голых ног — мужские и женские.
— Это сарай в дереве. Там находятся Дзержинский и Крупская.
— А где Ленин?
— Ленин в Польше.
Ленин и Крупская сидят, пьют чай. Вдруг слышится грохот и треск на лестнице.
— Наденька, мне кажется, в прихожей упал огнеупорный роялель.
— Нет, Володя, это железный Феликс катается по перилам.
Во время пребывания в Шушенском ссыльные революционеры убеждающе посоветовали Ильичу: «Не вступайте в брак, Вован, с Надеждой Крупской. Имейте в виду: надежда есть то, что умирает последним!» Но Ленин не послушался мудрого предостережения и женился на Надежде:
Как же верно суждено было сказано революционерами.
Владимир Ильич Ленин был непревзойденным мастером игры на фортепиано
Этому искусству никто не мог учиться так, как он.
Ленин всегда проявлял привычку:
в любом месте, где находился, он вставал на пень или бугор, спрятал свою кепку в карман, протянул руку и стоял.
Так он мог стоять полдня.
Однажды Ленин и Горький прогуливались по Кремлю, когда птичка облита Горькову шляпу.
Горький сказал Ленину: — Это здорово! (произносит через «О»)
— Что такое здорово, батенька??
— «Здорово, что коровы не летают».