Что такое шутки за 200
Молодёжный словарь. Для тех, кто хочет быть в тренде
«Мы говорим на разных языках!» — восклицает на улице мама подростка. Ещё бы! У молодёжи во все времена был свой особый язык для общения. Так можно с лёгкостью и выделиться, и быть понятым только кругу избранных. Какие-то словечки появились совсем недавно, какие-то используются не первое десятилетие.
Лакшери – дословное произношение английского слова «luxury». Означает нечто престижное, роскошное.
Твёркать – произошло от названия популярного танцевального направления «Твёрк». Имеет значение трясти попой (неважно делаете ли Вы это как элемент танцевального движения или просто так).
Шутки за 300 – данное сочетание применимо к шуткам, которые в компании слывут как плоские, несмешные или чересчур очевидные.
Очешуенный – используется для выражения эмоций превосходства, удивления, одобрения или даже возмущения (с применением определённой интонации). Вошло в общее употребление благодаря русскому переводу сериалу «Сверхъестественное».
Втирать дичь – нести полную ерунду.
Красава – то же самое, что и молодец.
Втащить – 1) ударить; 2) справиться с трудной задачей, вывести всю команду к победе; 3) сделать что-либо лучше других.
Степуха – стипендия. Слово популярно среди студентов, которые пребывают в вечном ожидании этой самой «степухи».
Овуляшка – молодая девушка, которая с гиперзаботой и гиперопекой носится со своими детьми или же вечно ведёт разговоры относительно детей, воспитания и прочего, забывая о собственном развитии. Слово имеет пренебрежительный оттенок.
Стрёмно/стрематься – если использовать глагол, то слово имеет значение бояться. Если же использовать как наречие/ прилагательное, то значение слова меняется: некрасивый, отвратительный, плохой, несуразный.
Копипастить – производное от английских слов «copy» (копировать) и paste (вставить) с добавлением русифицированных суффиксов. Таким образом получилось слово, обозначающее выполнять под копирку, копировать без разбора.
Угарный – (по правилам химии должен быть газ, но нет!) очень смешной, весёлый.
Хипстер – человек, который следует модным тенденциям, носит бороду (если он – мужчина) и квадратные или круглые очки, слушает популярную музыку, читает исключительно «интеллектуальную» литературу и занимается лишь модными делами (катается на скейтборде, например). Часто используется с пренебрежительным оттенком в адрес юношей, намекая на их нетрадиционную ориентацию.
Няшка – некто или нечто очень милое, красивое, наивное.
Мимишка – до безумия милое. Часто используют в отношении котят или маленьких детей.
Гоу – произошло от английского оригинала «go». Означает идти, приступить к действию, начать что-либо делать.
Свалить – разнится с изначальным значением этого слова. Молодёжь использует его исключительно для обозначения желание уйти, покинуть место. Студенты, например, часто сваливают с пар.
Ежу понятно – слишком очевидно.
Пусечка – практически тоже самое, что няшка или мимишка.
Фэшен – дословное произношение английского слова «fashion». Означает мода. Часто используется в словосочетании «фэшен из май профешен», то есть издёвка над человеком, который не соблюдает модные тенденции, одевается нелепо.
Айс – замечательно, превосходно.
Лофтовый – старинный, потёртый. Происходит от английского слова «loft» — чердак.
Бастенько – это кировский диалект. Кировская молодёжь употребляет это слово в значении красивый.
Ювелирный – это излюбленное слово московской элиты. Правда, что оно значит, никто объяснить не может. Но произносить его «просто классно» вне зависимости от ситуации.
Даша Аниканова в рамках проекта «Практикант»
Шуточки за 200
Женщина рядом со мной в самолете стала мандражировить, когда поняла что я пакистанец, я так взоржал аж гранаты из кармана чуть не вывалились.
Я пакистанец и это все полная брехня. Я храню гранаты в своем тюрбане.
Перевод не совсем точный. Видимо, ТС очень быстро и невнимательно переводит
Не мандражируйте на пакистанцев!
Из кармана. Pocket <> packet
действительно, ведь в карманах у пакистанцев только гашиш
Все пакистанцы выглядят как индусы, вряд ли кто-то их боится.
I’m a Hindu, and this is a bullshit, Pakistani people are muslims and never wears thurban as Sikhs, that guy was trolled you and all of hundu people’s of India).
Имеется ответ от индусов, прошу прикрепить к посту (перевод): Я индус, и это полна ерунда, Пакистанцы все исповедуют ислам, и не носят тюрбан как Сикхи (у них чалма), тот парень троллит вас, и всех исповедующих индуизм жителей Индии.
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Проверка на стойкость
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
В точку
Ситуация
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Недооценил
Ответ на пост «Запустили немного»
Анекдоты с черным юмором
Лучшие шутки с черным юмором
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? — Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. — Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает… Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался. — Ты обиделся?
— Нет. Я за топором… Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”
Жесткие анекдоты с черным юмором
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
Шутки за 200. Что народ хочет видеть на 200- и 2000-рублёвых купюрах
Не дают покоя народу новые банкноты. Заметили, как только появляется малейший намёк на выпуск новой денюжки, люди в сети моментально начинают бесноваться и предлагать свои «самые лучшие» 100500 вариантов? Так было и последний раз, когда появилась информация о выпуске 200- и 2000-рублёвых купюр. Естественно, среди народных идей были и вполне адекватные. Некоторые из них недавно вошли в список лучших, и аутсайдеры вместе с предварительными финалистами нервно болеют за любимые варианты. Так что же готов предложить нам глас народа?
На сегодня, по данным Банка России, кандидатом на появление на банкнотах номиналом 200 рублей и 2000 рублей является 51 символ из 36 городов. А всего меньше, чем за месяц в опросе приняли участие аж 942 тысячи 538 человек (интересно, есть ли среди них вы). Вот насколько соотечественникам не всё равно за будущее «двухсоточки»!
Скриншот твоя-россия.рф
Итак, перебирать полсотни символов явно смысла не имеет, все их можно подробно изучить на сайте Банка России. Но самые интересные обсудить точно стоит.
Памятник котенку с улицы Лизюкова (Воронеж)
Один из самых милых, смешных и просто прикольных памятников в России. Ну только каменный сухарь не улыбнётся при виде добродушного котяры Василия, протягивающего лапу! Понятное дело, что хрустящая двухтысячная купюрка в кармане и так не будет навевать печальные мысли, но всё же. Монумент стоит перед входом бывшего кинотеатра «Мир» уже с 2003 года и успел прославиться на всю страну. Тем более, кот так настрадался за эти годы, что вполне достоен моральной компенсации в виде изображения на деньгах: как минимум, ему постоянно отрывают усы, сделанные из проволоки. Плюс, по мнению воронежских краеведов, котёнок третий в мире и первый в России мультипликационный герой, который может похвастаться памятником в свою честь.
Новосибирский государственный академический театр оперы и балета (Новосибирск)
Не менее многострадальный театр, известный на всю страну не только чудесной программой и артистами, но и скандалами, в том числе крайне спорными постановками (чего стоит «Тангейзер» в современной трактовке, где Иисус Христос стал героем эротического фильма). Ну, не будем об этом. НГАТОиБ более чем достоин выиграть отбор по нескольким причинам:
— это самый большой театр в России. Больше просто нет.
— первая постановка прошла в НГАТОиБ 12 мая 1945 года, всего через несколько дней после окончания Великой Отечественной.
— может показаться смешным, но это правда выделяет театр среди «коллег»: у него уникальная крыша. Купол как бы состоит из нехилых «чешуек» и поддерживает себя сам. То есть нет никаких колонн и других подобных конструкций. Плюс, отношение толщины к радиусу у него меньше, чем у куриного яйца.
Скульптура «Идущий медведь» (Пермь)
Ещё один более чем достойный претендент, учитывая, что подобран он с юмором. Памятник был создан, исходя из любимого нами всеми стереотипа о спокойно бродящих по уральским городам медведях. Кстати, сам монумент не бетонный, а по-честному сделанный из камня (правда, искусственного). Весит Михал Потапыч около 2,5 тонны, а места в Перми занимает аж 3,5 кв. метра. Местные жители и туристы мишку просто обожают: постоянно фотографируются с ним, протирая ему нос и спину, а кто-то даже «подкармливает» символ «дикой России» конфетами.
Озеро Байкал (Иркутск)
Даже не будучи жителем прибайкальских регионов становится обидно: почему вот Большому театру и Васильевской стрелке можно украшать банкноты, а самому глубокому в мире озеру — нельзя? Мне кажется, что наряду с монументом «Родина-мать зовёт» и ещё парочкой объектов Байкал как никто другой достоен такой чести. Учитывая, что последнее время к нему приковано внимание всего мира из-за уровня воды и экологии (спирогира, будь она неладна. ).
Олимпийский стадион «Фишт» (Сочи)
«Фишт», дорогой, ну как же без тебя?! Ставший вечно перестраиваемым символом Олимпиады 2014 года, стадион имеет все шансы выйти в финал голосования. Сколько россиян за эти два года прилетали в Сочи только ради олимпийского парка и огромного «Фишта», в том числе! Сколько было разговоров о его конструкции, ненадёжности и, наоборот, титанической стойкости, странном оформлении и, в то же время, супер-современном и оригинальном дизайне. Споры, в общем, идут до сих пор, но люди всё едут и едут:) Плюс, сама идея разместить на одной из купюр символ Олимпиады, которой так долго ждали, кажется не самой плохой.
Крепость «Нарын-кала» (Дербент)
Это было бы первым изображением сокровища Кавказа на российской купюре. Нарын-кала — древняя крепость (строительство шло в VIII—XVI веках), соединённая с Каспийским морем двойными стенами. Постройка — неправильной формы и занимает площадь аж в 4,5 гектара. Сейчас стены крепости проходят прямо по городу, образовывая странный союз с современными домиками. Естественно, в двух словах все особенности Нарын-кала не опишешь, можно только сказать: да, претендент победы достоен. Единственное, что-то мне подсказывает, что россияне ни за что в жизни не запомнят, какой объект изображён на купюре 😉
РИА Новости
Кстати, был среди предложений и памятник кошке Матроске, как-то пообедавшей морепродуктами во владивостокском магазине на 60 тысяч рублей. Ну а почему бы и нет? Как минимум, ещё пару недель все были очень ей благодарны за позитивные новости среди этого информационного болота.
Снимок Instagram koshka_matroska 
Снимок Instagram anastacia_chu
Чуть не забыл: среди предложений, не вошедших в предварительный шорт-лист, но вызвавших большие споры, стал АК-47. Нет, я сейчас не про бравых ребят из уральского города Берёзовский (все посмеялись, спасибо). Действительно, если даже не говорить о валюте, на флагах и гербах многих государств (Мозамбика, Восточный Тимор, Зимбабве) изображён калаш как государствообразующий инструмент, а в стране, где его производят, он незаслуженно забыт. Но в итоге идея как-то не прижилась.
В общем, мыслей насчёт изображений на купюрах у россиян действительно много. Причём, если честно, язык не поворачивается назвать хоть какие-то из них (оставшихся) бредовыми. До 28 июля будет идти выдвижение номинантов, а затем, 5 августа начнётся опрос населения. Так что не подведите, дорогие россияне! Согласитесь, приятно потом будет покупать обед на деньги, которые сам, считай, и украсил 🙂
Шутка за 200 от Kamikaze d.
Чешский гей и по совместительству любимый блогер Леши, работая на американской государственной «независимой» Радио Свобода, продолжает радовать свидетелей навального и нерабов «искрометным юмором».
Жениться тебе надо!
Камикадзе больной на обе половины головы
Видос несколько затянут и излишне эмоционален. Я бы сказал, что таланта скорее нет. Но при этом подход весьма основательный, так что в целом плюс. Даже несмотря на поведение ТС.
Комментарий для плюсов
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Проверка на стойкость
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
В точку
Ситуация
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Недооценил