Что такое хорошая мама

Хорошая мать — это кто?

Любая жен­щина, кото­рая рожала ребенка, обя­за­тельно хотя бы одна­жды зада­ва­лась вопро­сом хоро­шая ли она мама? И если таким вопро­сом она зада­ва­лась только одна­жды, то воз­ник­нет очень много вопро­сов про ее пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние и спо­соб­но­сти осо­зна­вать реаль­ность. Обычно это один из самых болез­нен­ных и мучи­тель­ных жен­ских вопро­сов — какая я мать? Какой линей­кой мерить мою успеш­ность как мамы? Что счи­тать пока­за­те­лем успеха?

Этот вопрос в поло­жен­ное ему время и меня не обо­шел сто­ро­ной. До такой сте­пени не обо­шел, что я даже про­вела насто­я­щее пси­хо­ло­ги­че­ское иссле­до­ва­ние, самое насто­я­щее науч­ное иссле­до­ва­ние по вопросу “хоро­шей мамы”, со ста­ти­сти­че­ской обра­бот­кой, кон­троль­ной груп­пой и валид­ной выбор­кой. И вот здесь я хочу поде­литься с вами его резуль­та­тами, кото­рые уже пре­зен­то­ва­лись в науч­ном сооб­ще­стве, и моими раз­мыш­ле­ни­ями на тему: а что же это за зверь — «хоро­шая мать»?

Каж­дая жен­щина, рожа­ю­щая ребенка, меч­тает быть хоро­шей мате­рью, каж­дая хотела бы, чтобы именно у ее ребенка обя­за­тельно был самый луч­ший дет­ский опыт, опыт вза­и­мо­дей­ствия с мамоч­кой. Каж­дая из нас инту­и­тивно чув­ствует, что это бес­ко­нечно важно для всей его даль­ней­шей жизни. А я, по сек­рету между нами, добавлю, что и для нашей с вами жен­ской, уже взрос­лой, уже во мно­гом сло­жив­шейся жизни — тоже.

Пси­хо­ана­ли­тики, иссле­ду­ю­щие вопрос мате­рин­ства и дет­ства, гово­рят о том, что в своем мате­рин­стве жен­щина имеет воз­мож­ность про­жить свой, воз­можно не самый удач­ный дет­ский опыт, в «улуч­ше­ном», более здо­ро­вом вари­анте. Это, сво­его рода, само­ле­че­ние, само­пси­хо­те­ра­пия. Или… хм… может ведь быть и наобо­рот… уси­ле­ние травмы, новый ее виток и пере­дача сво­его нега­тив­ного опыта дальше по цепочке сле­ду­ю­щим поколениям.

Для ребенка же вза­и­мо­дей­ствие с мамой в его внут­ри­утроб­ный период, роды и период пер­вого года жизни — это обра­зец, тре­ни­ровка всех после­ду­ю­щих вза­и­мо­дей­ствий в жизни. Нельзя назвать ошибки в этот период фаталь­ными и раз­ру­ша­ю­щими всю жизнь, однако хоро­ший опыт этого пери­ода — это заве­домо более выиг­рыш­ные усло­вия на жиз­нен­ном пути. Вот почему нам часто бывает страшно сде­лать что-то «не так» и хочется, ино­гда даже очень хочется, чтобы кто-нибудь дал рецепт «как быть хоро­шей мамой», чтобы решить это раз и навсе­гда и не мучиться посто­ян­ными сомне­ни­ями в пра­виль­но­сти своих мате­рин­ских действий.

Изна­чально в своем иссле­до­ва­нии я хотела посмот­реть — есть ли пси­хо­ло­ги­че­ские отли­чия у жен­щин с нор­мой вына­ши­ва­ния бере­мен­но­сти и с пато­ло­гией. Ведь пери­на­таль­ная пси­хо­ло­гия давно знает, что про­блем­ная физио­ло­ги­че­ски бере­мен­ность — это прежде всего пси­хо­ло­ги­че­ские слож­но­сти с мате­рин­ской ролью у женщины.

Я срав­ни­вала 54 раз­ных пока­за­теля и ока­за­лось, что суще­ствен­ных раз­ли­чий между этими двумя груп­пами не так уж и много, но они очень инте­ресно впи­сы­ва­ются в совре­мен­ные пси­хо­ана­ли­ти­че­ские взгляды на материнство.

Итак, жен­щина с нор­мой бере­мен­но­сти — лучше при­ни­мает свое тело (а зна­чит и себя всю), она более готова к эмо­ци­о­наль­ному кон­такту с ребен­ком, она больше при­ни­мает ребенка без­условно, чем жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти. В то время, как жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти, ком­пен­си­рует недо­ста­ток без­услов­ного при­ня­тия, эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и при­ня­тия себя, сле­до­ва­нием пра­ви­лам и подроб­ным изу­че­нием реко­мен­да­ций о вос­пи­та­нии детей.

Заци­ти­рую прямо выдержку из науч­ной ста­тьи по резуль­та­там исследования:

«Обоб­щая полу­чен­ные резуль­таты иссле­до­ва­ния можно пред­по­ло­жить, что при­ня­тие жен­щи­ной сво­его тела, а зна­чит при­ня­тие себя, ока­зы­вает суще­ствен­ное вли­я­ние на физи­че­ское вына­ши­ва­ние бере­мен­но­сти. Этот вывод хорошо соот­но­сится с тео­ре­ти­че­скими поло­же­нием пери­на­таль­ной пси­хо­ло­гии о том, что во время бере­мен­но­сти жен­щина должна предо­ста­вить свое тело ребенку, и если при­ня­тие сво­его тела отсут­ствует, то и поз­во­лить зна­чи­мому «дру­гому» вос­поль­зо­ваться им для роста и раз­ви­тия, она тоже ока­зы­ва­ется не в состоянии.

С дру­гой сто­роны, инте­рес­ным ока­зался и ответ на вопрос: «Кто она, мать, кото­рая при­ни­мает свое тело?». Жен­щина, при­ни­ма­ю­щая свое тело и успешно, без пре­пят­ствий выно­сив­шая ребенка, ока­зы­ва­ется спо­соб­ной и при­ни­мать ребенка без­условно таким, какой он есть в реаль­но­сти, она эмо­ци­о­нально отзыв­чива в кон­такте с ребен­ком. Для такой матери в мень­шей сте­пени, чем для матери не при­ни­ма­ю­щей свое тело, харак­терно стрем­ле­ние оце­нить себя как «хоро­шую мать», в мень­шей сте­пени она ори­ен­ти­ру­ется на пове­де­ние ребенка в их вза­и­мо­дей­ствии, воз­можно, поз­во­ляя себе удо­вле­тво­рять и свои потреб­но­сти, даже если они про­ти­во­ре­чат запросу ребенка в дан­ный момент. Именно при­ня­тие себя, как не иде­аль­ной матери, как жен­щины, име­ю­щей и дру­гие жиз­нен­ные роли, дает ей воз­мож­ность быть, как ска­зал Д. Вин­ни­кот, «доста­точно хоро­шей мате­рью», а зна­чит и у ребенка появ­ля­ется воз­мож­ность быть «доста­точно хоро­шим», но не иде­аль­ным ребен­ком, про­жи­вать свою жизнь и при этом учиться при­ня­тию себя на мами­ном при­мере, а так же чув­ство­вать себя при­ни­ма­е­мым зна­чи­мым взрослым.»

Я под­черкну, что когда речь идет о норме и пато­ло­гии бере­мен­но­сти, эти тен­ден­ции носят харак­тер именно тен­ден­ций. Но если посмот­реть с дру­гого среза, без­от­но­си­тельно нормы или пато­ло­гии бере­мен­но­сти, то напра­ши­ва­ется оче­вид­ное умо­за­клю­че­ние о том, что «хоро­шая мать» — это прежде всего живая, неиде­аль­ная мама. Мама, кото­рая раз­ре­шает быть живой и себе, и ребенку. Этот чуд­ный вывод без иссле­до­ва­ний и ста­ти­сти­че­ских про­ве­рок сде­лал еще в про­шлом веке Вин­ни­кот: «доста­точно хоро­шая мать — та, кото­рая все делает не так, но у нее все спорится».

Этот обна­де­жи­ва­ю­щий посту­лат пре­кра­сен, когда его чита­ешь, конечно, однако как часто у нас необ­хо­ди­мость про­сто верить себе и дей­ство­вать не по пра­ви­лам, а по своим жела­ниям, вызы­вает тре­вогу и вину. Легче ска­зать, чем сде­лать. Нам зача­стую проще посту­пать «как напи­сано», не нра­вится, не удобно, но напи­сано именно так и я сде­лаю это, но зато отве­чать за послед­ствия потом тоже буду не я. Как сложно нам бывает при­нять на себя ответ­ствен­ность за свою сво­боду, за свои жела­ния, за свою спо­соб­ность жить именно свою соб­ствен­ную, уни­каль­ную жизнь. И как про­сто нам бывает назы­вать ответ­ствен­но­стью за себя и ребенка дос­ко­наль­ное, педан­тич­ное сле­до­ва­ние пра­ви­лам из (зача­стую рас­чу­дес­ных, про­фес­си­о­наль­ных и т.д.) книжек…

Источник

Хорошая мама. Какой она должна быть?

Боль­шин­ство жен­щин, име­ю­щих детей, хотят быть хоро­шими мате­рями, но часто не знают, как тако­выми стать.

На самом деле, счи­тает пси­хо­лог Свет­лана Яблон­ская, для успеха в этом деле от мамы тре­бу­ется не так уж много, но это дей­стви­тельно важ­ные вещи.

Давление общества

Совре­мен­ное обще­ство предъ­яв­ляет к роди­те­лям, осо­бенно к мате­рям, очень высо­кие ожи­да­ния. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время роди­тель­ская нагрузка велика как нико­гда. В тепе­реш­них семьях, состо­я­щих только из супру­гов и их детей, роди­тели почти лишены помощи и под­держки дру­гих род­ствен­ни­ков и со всем должны справ­ляться самостоятельно.

За все отве­чают они и только они. При любых про­бле­мах у ребенка стало при­нято немед­ленно обви­нять роди­те­лей. Подоб­ная тен­ден­ция заметна и в педа­го­ги­че­ской и пси­хо­ло­ги­че­ской среде. Мно­го­чис­лен­ные ста­тьи в изда­ниях и на сай­тах, посвя­щен­ных вос­пи­та­нию детей, полны ука­за­ний для роди­те­лей, как им должно посту­пать, и пуга­ю­щих про­ро­честв о страш­ных послед­ствиях непра­виль­ных дей­ствий. При этом пред­став­ле­ния о «пра­виль­ном» у каж­дого источ­ника свои. Сюда же можно доба­вить неиз­беж­ные (и также про­ти­во­ре­ча­щие друг другу) советы род­ствен­ни­ков стар­шего поко­ле­ния, вра­чей в дет­ской поли­кли­нике да и про­сто слу­чай­ных про­хо­жих, кото­рым тоже бывает важно выска­зать свое мне­ние. Неуди­ви­тельно, что мамы теря­ются и впа­дают в состо­я­ние повы­шен­ной тре­вож­но­сти. А от посто­ян­ного страха совер­шить непо­пра­ви­мую ошибку они начи­нают вообще бояться пред­при­ни­мать что бы то ни было.

Не бойтесь ошибаться

Извест­ный бри­тан­ский педи­атр и дет­ский пси­хо­ана­ли­тик Дональд Вудс Вин­ни­котт, посвя­тив­ший много вре­мени дет­ско-роди­тель­ской теме, еще в 60‑е годы про­шлого века гово­рил, что незна­чи­тель­ные ошибки, кото­рые по тем или иным при­чи­нам неиз­бежно совер­шает каж­дая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помо­гают ребенку в раз­ви­тии: встре­ча­ясь с тем, что для него непри­ятно, он огор­ча­ется, но одно­вре­менно узнает, что внеш­ний мир не все­гда отве­чает его ожи­да­ниям. Глав­ное, чтобы это про­ис­хо­дило на фоне посто­ян­ной мате­рин­ской под­держки, помо­га­ю­щей ребенку справ­ляться с труд­но­стями и по мере осо­зна­ва­ния своей отдель­но­сти от мамы посте­пенно выхо­дить навстречу миру. Вин­ни­котт ввел в оби­ход такой спа­си­тель­ный тер­мин, как «доста­точно хоро­шая мать». С одной сто­роны, он может убе­речь от ненуж­ного стрем­ле­ния к недо­сти­жи­мому иде­алу, а с дру­гой – напо­ми­нает о некоем «необ­хо­ди­мом мини­муме», кото­рый мать должна дать малышу, чтобы тот мог нор­мально раз­ви­ваться. Этот мини­мум – обыч­ная любовь. Ребе­нок чув­ствует ее, когда мама его при­ни­мает таким, какой он есть, лас­кает, забо­тится о нем, нахо­дится рядом в труд­ную минуту и дает в нуж­ный момент уте­ше­ние и поддержку.

Просто любить

Так что же делает не иде­аль­ная, но доста­точно хоро­шая мама?

Личное мнение

Анетта Орлова:

– В моем пони­ма­нии насто­я­щий роди­тель – это тот, кто без­условно при­ни­мает и пони­мает сво­его ребенка. Это не рав­но­ду­шие, это ува­же­ние к ребенку как к лич­но­сти. Я даю ребенку право выбора, я не при­сва­и­ваю ребенка себе, но при этом все­гда готова ему помочь.

Источник

Идеальная мама: Какая мама нужна ребенку

В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.

Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.

Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».

Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.

А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности. Вопросы без ответа.

«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»

Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.

Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.

Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.

«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить. Вот кажется все, отдых. не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо. Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала. »

«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал. Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».

«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».

Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?

Достаточно хорошая мать

Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества. »

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.

«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.

Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них. А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.

Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.

Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.

Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.

Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него. Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.

Ребенку нужна «наполненная» мать

Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!

Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.

«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.

Памятка. Что делать, если вы уставшая мама

Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка. Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.

1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.

2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.

3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино. Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.

4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.

5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.

Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.

Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.

Источник

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Как быть идеальной мамой?

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал матери?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.

Источник